Sociālā fobija: telpā atzīta telpas atzīšanās
Es baidos no cilvēkiem. Es nevaru iziet no mājas, nepiedzīvojot lielu stresu. Katru reizi šķiet, ka, pārkāpjot pāri slieksnim, es zaudēju daļu no sevis. Kaut kas mani tur mājās ar smagām ķēdēm, stipru, uzticamu … Ierasts.
Es baidos no cilvēkiem. Es nevaru iziet no mājas, nepiedzīvojot lielu stresu. Katru reizi šķiet, ka, pārkāpjot pāri slieksnim, es zaudēju daļu no sevis. Kaut kas mani tur mājās ar smagām ķēdēm, stipru, uzticamu … Ierasts. Gandrīz fiziski jūtu, kā dvēsele tiek saplēsta gabalos, kā lielas pilsētas gaismas apžilbina acis. Elpošana tiek pārtraukta, kļūst smaga, nepanesama. Katra elpa nāk ar neticamām grūtībām. Es atspiedos pret lifta malu, aizveru acis. Sirds pukst! Man izdevās aiziet, pirms tuvojās kaimiņš ar bērnu.
Es braucu viena. Bet katrs mirklis mani tuvina vajadzībai atstāt ieeju, iet tālāk. Katru reizi tas pats un katru reizi - līdz asinīm sakosts lūpas, pirksti saspiesti un bezcerība. Mani vajā daži attēli, atmiņu lūžņi. Bailes mani aizrāda. Lifts apstājas, un man atkal jādara neiespējamais - viens solis uz ielas.
Uzmanīgi atveru ārdurvis, atkal izjūtot sāpīgu prieku - neviena nav. Rokas uzreiz kļūst karstas un mitras. Es tos drudžaini noslauku kopā un nodrebēju - mammai nekad nepatika, ka es esmu tik gļēvulīga. Viņa iesmējās, redzot, kā man šausmās ieplešas acis, domājot, ka nakts vidū jāiet pāri pagalmam, lai dotos uz tualeti. Es nesapratu, ka man bija bail no tumsas.
Stāsti pirms gulētiešanas
Viņi man stāstīja pasakas. Daudzas pasakas. Tas bija interesanti un rāpojoši vienlaikus. Un visu laiku mani piesaistīja šī baiļu sajūta. Es sāku lasīt ļoti agri un mīlēju Afanasjevu. Viņa izslēdza gaismu, paņēma kabatas lukturīti un lasīja, no bailēm un baudas trako. Tāpēc visu pirmo mācību gadu pavadīju zem segas ar lukturīti un no mājas bibliotēkas izvilktu grāmatu.
Un arī patēvs vakarus pavadīja ar mani, manām māsīcām un māsu. Mēs gatavojāmies klausīties vēl vienu biedējošu stāstu par melnu roku un zaļām acīm. Es sapņoju par šīm acīm līdz četrpadsmit gadu vecumam, apsolot visas elles mokas un to, ka es neesmu no šīs pasaules un vispār nav skaidrs, kāpēc es dzīvoju.
Bet tad, kad viņš runāja, apslāpējot gaismu, nolaižot balsi un iegremdējot mūs meža vai pamestas mājas atmosfērā, mēs saspiedāmies kopā, katru reizi ar nepacietību gaidot stāsta beigas, kad viņš ar roku metās uz priekšu. vārdi "un tagad viņa tevi apēda" un pieskārās vienam no mums. Tas bija dīvaini. Uztraukuma, bijības, bailes un baudas vilnis mani pārņēma.
Lai gan es ilgu laiku aizmirsu, kas ir labs sapnis …
***
Es skatos uz debesīm. Tas ir pelēks, kā vienmēr, gandrīz bezkrāsains. Draudošs un nomācošs. Man šķiet, ka Dievs no manis ņirgājas par mani. Es baidos no Dieva. Tas ir tā, it kā viņš spēlētos ar mani, liekot man katru dienu piedzīvot šo elli … Katru dienu, jau no agras bērnības … Kāpēc tas notiek ar mani?
Oksana
Es ļoti labi atceros to dienu. It kā tas notiktu vakar. Man ir seši gadi. Pirmā klase. Ciems. Mums bija jāpārceļas uz citu pilsētu, un es izbaudīju pēdējās dienas kopā ar draugiem, kuri man pēc gada kļuva tuvi un mīļi. Mēs strādājām, strādājām dārzā, runājām un smējāmies.
Un tad kādu dienu pie mums pienāca skolotāja un teica, ka Oksanas vairs nav ar mums … Mans klasesbiedrs nomira. Viņa noslīka. Kā klase mēs devāmies uz viņas māju atvadīties. Mums teica, ka noteikti atvadīsimies. Pavadīt pēdējā braucienā. Pastāsti kaut ko vecākiem. Un noteikti dodieties telpā, kur stāvēja zārks, un sekojiet tam pa ceļu. Kāds bija spiests pielikt roku uz zārka malas. Kāds pieliecās, lai noskūpstītu viņu ardievas. ES nevarēju.
Kā es tagad atceros, viņas zilā, kaut arī aplauztajā sejā. Viņa ilgi neuzturējās ūdenī, sejas vaibsti nesamazinājās, neuzbriest. Es atcerējos, kā viņa man teica: “Es baidos no dzīves, es negribu, lai tu aizietu,” un raudāju pēdējās dienās pirms viņas nāves. Un tad es stāvēju, lūkojoties viņas zilajā sejā un no šoka elsodama. Viņas tēls mani vajāja gadiem ilgi. Viņa nāca sapņos, es aizsedzu acis ar rokām, raudāju un skrēju. Es negribēju redzēt. Man bija bail redzēt, man bija bail just to, ko es toreiz jutu.
***
Tālāk man atkal jādara neiespējamais. Sen neesmu izmantojis sabiedrisko transportu. Ilgu laiku esmu mēģinājis gandrīz nekad neiziet no mājas. Bet četrās sienās pastāvēt nav iespējams. Es strādāju attālināti, bet apmēram reizi nedēļā man ir jāiziet ārā, lai nokļūtu birojā. Un katru reizi šīs 15–20 minūtes stiepjas mūžībā. Manas bailes no cilvēkiem katru dienu pastiprinās, un es nesaprotu, kāpēc. Psihologs teica, ka man vajadzētu iegūt draugus, sākt sazināties ar kādu. ES mēģināju. Patiesība mēģināja. Bet vienīgais, ar kuru es varu iemest pāris frāzes, neieslēdzot sevi tualetē ar mokošu nelabumu, ir mans kolēģis. Klusa un mierīga meitene, kuru es vienkārši nepamanu … un gandrīz neredzu.
Viņa strādā ar klientiem, es nāku pēc dokumentiem un pazūdu. Viņa pierunāja mani meklēt palīdzību, kad es kategoriski atteicos iet ar viņu uz kādu forumu kā asistente.
Sociālā fobija - fakta paziņojums vai diagnoze? Protams, es centos pārvarēt sevi. Ķīļa ķīlis, kā saka. Tas neizdevās. Tas ir absolūti. Vienīgais pārgājiens pilsētas dienā beidzās ar mežonīgu lēkmi, histēriju un garu līkumotu ceļu uz mājām. Līdz tumšākajiem stūriem, ko varēju atrast. Un tad nedēļu es sēdēju savā istabā, katru reizi elpojot, kad dzirdēju liftu vai kaimiņu durvju atvēršanās skaņu. Visvairāk es baidījos, ka viņi man piezvanīs …
Bet tad nekas nenotika.
Kaķis
Man ir desmit. Mēs esam pārcēlušies, man ir maz kontaktu ar vienaudžiem un gandrīz nav kontaktu ar klasesbiedriem. Man šķiet, ka visi, kas man pieķeras, noteikti sekos Oksanai. Un man visu mūžu būs jāatceras viņu zilās sejas, kas mani vajā krēslā un manos sapņos. Dažreiz es domāju, kāpēc man tas viss ir vajadzīgs?
Patēvs un mamma ir noraizējušās. No vienas puses, mēs priecājamies, ka visu brīvo laiku pavadu ar grāmatām un netērēju laiku "draudzenēm", no otras puses, viņus skumst mana brīvprātīgā noslēgtība. Viņi nolemj, ka man vajadzīgs draugs. Negaidīti parādījās draugs. Viņi tikko atveda mājās jaunu kaķi.
Es atdzīvojos. Viņa iesmējās. Es pavadīju daudz laika ar viņu. Es pat sāku sazināties ar klasesbiedriem un gāju pastaigā. Es negribēju lielas kompānijas, bet jutos ērti trīs vai četru cilvēku grupā. Vecāki bija laimīgi. Es izgāju no mājām un sāku vairāk vai mazāk pielāgoties sabiedrībai. Ideja, ka cilvēkiem nevajadzētu pie manis pieķerties, ir zudusi. Murgi apstājās, Oksanas attēls tika izdzēsts no atmiņas.
Viņu sauca Bagheera. Melns. Tā, kā vajadzētu būt mazai panterei. Es ticēju, ka, ja melns kaķis ir manā pusē, tad veiksme noteikti būs ar mani. Kā gan citādi? Galu galā viņa katru dienu ne tikai šķērso manu ceļu, bet arī pavada mani visur … Mans mazais draugs.
Viņa nomira. Pēkšņi un pēkšņi. Kaimiņi saindēja žurkas … un Bagirka bija žurku ķērājs.
***
Es lecu uz sāniem. Pretī iet pusaudžu grupa. Un doma, ka jāiet garām, ir nepanesama. Ienirstu alejā un aizturēju elpu. Lai viņi iet garām, lai viņi iet garām … Tas klauvē manos tempļos. Man šķiet, ka mana sirds gatavojas izlēkt no krūtīm. Bet uz labo pusi … Domāt par kaķi ceļā uz darbu ir bīstami. Es gribu raudāt, bet es ilgi nevaru raudāt.
Žēl, nebija iespējams uzreiz pāriet uz otru pusi … Pusaudži iet garām, viņu augstās balsis rīta klusumā pamazām izšķīst. Atkal milzīgas pūles, lai tikai tiktu tālāk. Es aptinu rokas ap pleciem, sliņķojos un eju, skatīdamās uz zemi.
Bailes no darba radās negaidīti. Vienkārši kādā brīdī es sapratu, ka nevaru katru dienu atstāt māju un veikt šo satracinošo ceļu. Viņi mani sagaidīja pusceļā, ļaujot man veikt savus pienākumus, gandrīz neizejot no mājas. Bet tāpat…
Viņi man tīklā rakstīja, ka esmu jauna, un bija dīvaini, ka man nebija daudz draugu. Un nav sava drauga. Paņemt un sadraudzēties? Tātad bēgt? Starp citu, es nolēmu atkal iegūt kaķi. Tāpēc man ir draugs.
Mans ceļojums beidzas. Es nāku uz biroju, smagi apsēžos uz krēsla un gaidu, kamēr man nodos dokumentāciju. Tempļos ir troksnis, lāde nospiež, it kā uz tā būtu uzlikta pati ellīga laktīte. Acis ir tumšas. Aizveru viņus, saprotot, ka joprojām nevaru nekur meklēt un neko lasīt. Mājās, visas mājās.
Mājas. Vietās, kur aizkari ir aizvērti, un uz dīvāna ir saritināts kaķis. Kur esam tikai mēs divi, dators un neviens cits. Tur ir kluss. Un tikai kaimiņi dažreiz biedē skandālus un satricinājumus pie durvīm.
*******
Kādreiz bija sāpju un baiļu sajūta. Tā bija neuzticēšanās. Tā bija bezmērķīga eksistence četrās mājas sienās bez iespējas kaut vienu reizi ieelpot svaigu gaisu. Tā bija lēna žņaugšana, un jau likās, ka nav izejas. Kādreiz bija bailes. Esamība. Pelēks, apslāpēts, bez krāsas.
Tas bija tuvu man, tas joprojām ir tuvu simtiem un tūkstošiem cilvēku neatkarīgi no vietas, dzīvesvietas laika, dzimuma, nodarbošanās un ģimenes stāvokļa. Bailes no dzīves, bailes no cilvēkiem ir realitāte, kas vispār ir jūtama, ieskaitot fizisko līmeni, kas traucē dzīvot, neļauj to realizēt. Jūs vēlētos būt līdzīgs visiem, sazināties, izklaidēties, bet jūs nevarat: bailes jūs aizrāda. Tas nožņaugas nevis abstrakti, bet diezgan taustāmi - jūs nevarat pārvietoties, jūs nevarat runāt, jūs tikai jūtat, ka jūs drīz zaudējat samaņu.
Jums ir bail. Nav skaidrs, kurp doties un ar ko sazināties. Jūs esat sajaukt. Nekas nepalīdz, kaut arī jūs mēģināt kaut ko darīt. Profesionāli padomi, tāpat kā sāpju mazināšanas līdzekļi, problēmu neatrisina. Viņi tikai pāris dienu laikā noņem stāvokļu smagumu, bet pēc tam viss normalizējas. Visa dzīve vārās līdz tam, kā pārvarēt sevi un neslēpties zem segas, tikai dzirdot klauvēšanu pie durvīm. Kā jūs varat atturēt sevi no skriešanas uz ielas otru pusi, ja priekšā ir studentu bars? Kā piespiest sevi sasveicināties, nevis novērsties un bēgt?
Patiešām, šķiet, ka nav izejas. Jūsu dzīvē valda bailes. Un kādā brīdī tu saproti, ka nav kur gaidīt palīdzību. Manā galvā arvien biežāk parādās nodevīga doma: "Kāpēc man tas viss ir vajadzīgs?" Un ķermenis, īsts nodevējs, katru reizi atņem jums spēku, jums vienkārši jāsaskaras ar pat vienu svešinieku.
Bet tumšākā nakts ir pirms rītausmas. Ar visdziļāko izpratni par šādu apstākļu cēloņiem jūs varat atbrīvoties no tiem uz visiem laikiem. Veicot nopietnu darbu ar sevi, pie sevis, jūs sākat ne tikai tikt galā ar savām bailēm, bet arī izjūtat milzīgu atvieglojumu, kad tās vairs nedzen jūs zemē. Jūsu dzīve mainās, un jūs pats nemanāt, kā bailes no tās pazūd uz visiem laikiem.
Palieciet savu baiļu tumšajās pazemēs vai soli saulē … izvēle ir jūsu izvēle. Un ir veids.
