Pēcdzemdību depresija. Kā dzīvot, ja dzīve ir pārvērtusies ellē?
Un viss! Jau no pirmajām dienām sākās asaras un puņķi. Es izrādījos pilnīgi gatavs tam: kliedziens ir tāds, ka es gribu aizbēgt no mājām uz elli. Lai mani vispār neviens nevarētu atrast. Kāpēc ir tā, ka??? Ja es tikai zinātu, es simts reizes padomātu, pirms izlemtu par šo soli. Tas ir sliktāk nekā nāve. Nav iespējams izturēt …
Augusts, klusums un … Es stāvu uz mūsu dzīvokļa balkona un skatos debesīs. Mans mīļākais laiks ir vakars. Šis ir laiks, kad piederu tikai sev, kad varu sarunāties ar sevi - dzirdēt, kas man klusuma telpā pavērs jaunas durvis …
Man vienmēr patika skatīties dienas beigas. Kā viņš izdara pēdējo elpu un aiziet, un ar jaunu elpu nāk nakts. Es paņemu grāmatu un ienirstu jaunā nezināmā pasaulē. Visa mana būtne mirdz atklāsmes priekā un iekšējā piepildījumā. Es dzīvoju, elpoju, mīlu … Tas bija vēl nesen. Pirms mēneša…
Es kļuvu par māti
Un viss! Jau no pirmajām dienām sākās asaras un puņķi. Es izrādījos pilnīgi gatavs tam: kliedziens ir tāds, ka es gribu aizbēgt no mājām uz elli. Lai mani vispār neviens nevarētu atrast. Kāpēc ir tā, ka??? Ja es tikai zinātu, es simts reizes padomātu, pirms izlemtu par šo soli. Tas ir sliktāk nekā nāve. To nav iespējams izturēt.
Es neesmu gulējis mēnesi, esmu aizmirsis, kas ir vientulība. Es to vairs nevaru izturēt. Viņam visu laiku kaut kas vajadzīgs. Dienas laikā viņš neguļ, pastaigā viņš kliedz, lai visa pilsēta dzird, un es, neveiklībā dedzināta, skrienu mājās. Laiks ir atkritumi … Vīrs vakaros sēž pie datora un strādā (bet tas nav skaidrs). Un, kad viņš snauž, es esmu gatavs viņu vienkārši nogalināt.
Katru pusstundu naktī bērns mani prasa. Viņš vēlas, lai es viņu paņemu uz rokām un baroju, bet es nevaru, visa krūtis ir ievainota … ir tādas plaisas, ka, kad viņš pieskaras, es gaudoju. Mežonīgs kliedziens …
Šodien viņam ir mēnesis, un es stāvu uz balkona un raudu - zvaigžņotās debess vietā es redzu bezcerīgu tukšumu … Es neredzu ne nākotni, ne tagadni … Es nezinu, kā dzīvot, jo visa mana dzīve ir zaudējusi jēgu. Es nesaprotu, kāpēc man vajadzētu pamosties un kāpēc man iet gulēt. Vakar paķēru mazuli un sāku trīcēt. Es viņu satricināju un pēc iespējas urīnā kliedzu: "Ko tu vēl no manis gribi ???" Un viņam ir tikai mēnesis. Kas notiks tālāk?
Es vairs neesmu … Nav nekā … Varbūt es tikko nomiru brīdī, kad viņš piedzima, un tagad esmu ellē?.. Vai varbūt es vienkārši traku?
Bezgalīgi klusējot, es esmu viena un tu viena
Šis ir viens stāsts … mans stāsts. Un tādu ir daudz. Tikai šīs ir tādas sāpes, tik dziļi, ka nav pieņemts par tām runāt - ir biedējoši par tām runāt. Par to jūs var ievietot psihiatriskajā slimnīcā, nemaz nerunājot par elementāru sociālo aizvainojumu un neuzticību. Un cik nesen dzemdējušas sievietes cieš no šīs kaites - pēcdzemdību depresijas.
Depresijai ir miljons seju. Palielināta trauksme un slikts miegs, bezgalīgas asaras un pilnīgi izmiris izskats. Absolūts intereses zaudējums par visu un sevis noniecināšana ar vainas apziņu. Bailes par savu dzīvi, mazuļa dzīvi un bezgalīgas šausmas no bezcerības un būtnes nopietnības. Kad jūs vēlaties nogalināt savu vīru ar viņa idiotiskajām idejām, savu māti par viņas pārpratumiem un bezjēdzīgajiem padomiem, un pats galvenais, jūsu bērnu. Par to, ko viņš kliedz. Visu laiku.
"Pēcdzemdību trakums" var ātri pāriet, katra sieviete dzīvo šo periodu atšķirīgi. Kādam ir vieglāk, bet kādam … Es runāju par visgrūtāko gadījumu - kad tiek zaudēta dzīves jēga, kad apkārt ir necaurejama tumsa, kad priekšā nav nekas, kas varētu piespiest tevi spert soli dzīves virzienā… Tā vietā sieviete iet tukšumā, nekur neiet … Bez vienas cerības uz pestīšanu.
Tā ir "skaņa".
Realitātes un sāpju augstumā
Psihes skaņas vektors ir raksturīgs ļoti mazam skaitam cilvēku. Tā ir milzīga vajadzība pēc miera un klusuma, lai jūs varētu ielūkoties savas iekšējās pasaules bezgalīgajā kosmosā.
Un tad ŠIS. Šis bezgalīgais kliedziens ar absolūtu neiespējamu koncentrēties uz neko citu, izņemot viņu. Kad vienīgā vēlme iekšā ir tikai sēdēt vienatnē un domāt. Ievērojiet. Klusē … Neskrien pa galvu, dzirdot bērna saucienu.
Es tikai gribu būt. Es gribu viņu dažreiz izmest pa logu, kamēr viņš neko nevēlas. Un tad vairs nav kur prom …
Vaina
Neizbēgama, nepanesama … līdz vēdera krampjiem. Atkal bezspēcības asaras, jo, kā ar to tikt galā, parasti nav saprotams. Vainas sajūta pārņem pilnīgi, aptinoties blīvos pavedienos. Dažreiz man šķiet, ka es izskatos kā krizalis, kas nevar pārvērsties par tauriņu. Vainas izjūta mani smagi nomāc, apzinoties savu noziegumu.
Vainas apziņa par to, ka bērnam ir nepieciešama māte - un viņa vienkārši neeksistē. Vaina ir tā, ka viņam nav pietiekami daudz mana piena un tas ir tik šķidrs, ka viņš, iespējams, visu laiku ir izsalcis. Vaina par to, ka sāpēja vēders, un es viņam nevaru palīdzēt. Un pats galvenais, jo es viņu nevēlos. Es viņu dažreiz ienīstu.
Par to es esmu vienkārši gatavs sevi nogalināt. Vienkārši nogaliniet, kaut vai tikai nedaudz mazinātu šīs nepanesamās sāpes. Es nezinu, kā likt visiem justies labi. Kā tas ir, ka es esmu tik nevērtīga māte. Pretīga neveiksmes izjūta: es neesmu sieviete. Visapkārt ir tādi cilvēki kā cilvēki, šīs mātes rotaļu laukumos ar bērniem priecājas, un es esmu gatava viņus visus apglabāt.
Vainas sajūta, ka es pat normāli nevaru būt kopā ar vīru - es arī viņu ienīstu. Viņš mani nesaprot, nesaprot, kas ar mani ir kārtībā. Es ienīstu sevi par to, ka vienmēr raudāju un man nav neviena, ar ko runāt. Man ir kauns. Sāpīgi. Biedējoši … Es vairs to nevaru. Un kā ar to … kam man pateikt?
Cerēt uz …
Tajā vakarā uz balkona es gribēju nomirt, pa īstam. Es domāju, ka, ja manis nebūs, tad es beigšu to sajust. Šī neiespējamība. Manis un šīs pasaules neiespējamība un nesaderība.
Tagad es zinu, kas man sāpēja un plosījās. Es zinu par savu psihi, skaņas vektora mešanu, ko apgrūtina vainas apziņa. Kad nav iespējas izturēt šīs sāpes. Sāpes un kauns par morālās nelabuma sajūtu sevī no šķietami gaidāmās laimes. Kad viņi mani apskauž, jo ārēji viss ir kārtībā, bet es nevaru elpot. Es tikai gribu, lai neviens mani neaiztiek. Vismaz ne uz ilgu laiku.
Es runāju ar jaunām mātēm - jā, viņas arī sūdzas, bet neko tādu nejūt. Kā es varu viņiem pastāstīt par savām briesmīgajām domām? Es vienmēr jūtos atšķirīgs no viņiem. Un tad tur ir šī … Un tas to padara vēl sliktāku.
Mani izglāba fakts, ka kādā brīdī bērns sāka gulēt dienas laikā un man bija iespēja reizēm palikt vienai. Klusumā … Bet tomēr pusotrs gads bija dzīva elle. Es dienu pēc dienas dzīvoju mašīnā, piemēram, robots. Un es gribēju nomirt.
Dažreiz gadījās, ka stāvoklis uzlabojās. Likās, ka tas mani atlaida. Bet kopumā visu laiku it kā kaut kāds vakuums. Sāpošās sāpes un pastāvīgā alkas tur, klusumā un tukšumā, mani neatstāja. Visu laiku, kad biju domās, kaut kur tur …
Es pamodos, kad mana dzīve gandrīz sabruka: es paliku viena ar bērnu - vīrs mani pameta. Mūsu ģimene to nevarēja izturēt, un es domāju, ka manā sāpju stāvoklim bija liela nozīme šajā jautājumā. Kad atrodaties kaut kur tur, jūs noteikti neesat šeit … Un kas var izturēt šo aukstumu un vienaldzību?..
Mani izglāba tikai tas, ka es iepazinos ar Jurija Burlana “System-vector psychology”. Tuva mana draudzene pārdzīvoja grūtus laikus un grūtības ar vecāko bērnu. Viņa meklēja izeju un atrada to šeit. Un kādā brīdī viņa man vienkārši nosūtīja rakstu.
Tā bija tīra cerība. Klausījos Jurija tiešsaistes apmācību, iedziļinājos, klausījos, raudāju, šņukstēju, gaudoju … Sapratu savus apstākļus un to rašanās cēloņus. Skaņas vektoram, kas nebija piepildīts ar nozīmēm, bija nepieciešama ieviešana, taču es pirms tam neko nezināju un nezināju, kā sev palīdzēt pirms apmācības.
Māte ir nopietns pārbaudījums katrai sievietei, bet sievietei ar skaņas vektoru ir daudz grūtāk. Un tikai apmācība man un citām mātēm palīdzēja palikt ŠEIT.
