Vientulība. Es neiederu, nesakrītu, netieku galā un vairs neko negribu
Kas notika ar mani? Kāpēc es neesmu tāda kā visi pārējie? Vai man lemts palikt vienam? Vai es varu piedalīties dzīvē vienlīdzīgi ar citiem cilvēkiem? Vai ir iespēja mainīt situāciju un dzīvot pilnvērtīgu un laimīgu dzīvi? Un kāda jēga man šeit uzturēties?
Visu savu dzīvi, kamēr vien atceros, esmu vientuļa. Nē, protams, es nedzīvoju tuksneša salā. Tas ir vēl sliktāk: apkārt ir cilvēki, bet es jūtos vakuumā, un es neredzu izeju no tā. Nesaprašana, nepieņemšana, man nav vietas starp cilvēkiem, es esmu autsaideris.
Vilšanās un sāpes jau sen ir pārvērtušās par hronisku depresiju. Vienmēr viens. Un kad esmu viens un kad runāju ar kādu, kad dodos kaut kur pūlī. Dienu no dienas daudzus, daudzus gadus nekas nemainās, un ar mani tikai mana vientulība un neviens cits. Mana dzīve nenotiek. Tas notiek ar citiem cilvēkiem, un es esmu novērotājs šīs pasaules malā. Es neiederos, neder, nevaru tikt galā, un vairs neko negribu.
Pastāvīgs kluss troksnis galvā, izpludinot visas ārpasaules skaņas un attēlus smalkās melnbaltās kontūrās. Es esmu tajā visu laiku, un es nevaru koncentrēties ārpusē, un es negribu - kāpēc? Ko es tur neredzēju? Ko es tur nezinu?
Es peldu caur dzīvi ar atvērtām acīm, kas skaidri redz tikai to, kas atrodas manī, un tur tas ir sāpīgs, pelēks un vientuļš sāpēm un kliedzieniem. Es neredzu detaļas par to, kas ir apkārt - trokšņainā ārpasaules aina plūst apkārt un aploksnēs, bet nespēj iekļūt manī. Un es nevēlos viņai tuvoties, es gribu distancēties un nedaudz novērot no malas, neiesaistoties apkārtējā pasaulē. Man tas ir par grūtu.
Visas šīs attiecības, emocionālās saiknes un atkarības, iedomība un troksnis, maldinājumi un ilūzijas, sapņi, kas beidzas ar neko, visu un visu trauslums, centieni un rezultātā sabrūk vai vienkārši vecumdienas un nāve.
Man patīk bagātība. Bet tas mani neuzliek par pienākumu darīt to, ko es nevēlos. Es sapņoju par savstarpēju mīlestību, bet es vairs neticu, ka tas ir iespējams, bet es labi saprotu citas attiecību formas, un tās man nav interesantas. Mani neinteresē sociālās lomas un karjera, lai gan man patīk dzīvot komfortā un labsajūtā. Es neesmu pieķēries materiālajām lietām, arī savam ķermenim. Es mīlu šo brīvību, bet tajā pašā laikā tas padara bezjēdzīgu kaut ko darīt vispār. Priekš kam? Materiālā neatrodu jēgu, kas patiešām piepildītu manu dzīvi. Un es arī neatrodu šo nozīmi cilvēku vidū.
Viss ārpusē nav īsts. Es tomēr nevaru piedalīties tajā, kas mani ieskauj - šī nereālā pasaule mani nepieņem. Un es gribētu būt attālumā no viņa. Es esmu novērotājs, sastingis skatienā virs visa un caur visu. Es visu redzu vienlaikus, man nav vajadzīgas šīs dzīves detaļas, es zinu visu par viņiem un viņu bezjēdzību, tādā mērā, ka man nav nepieciešams tos dzīvot. ES neesmu ieinteresēts. Es zinu, kas noved pie tā, kas šajā dzīvē.
Ir grūti būt kopā ar cilvēkiem … Kāpēc?
Es esmu viena ar cilvēkiem. Es klusēju par to, ko es jūtu un domāju patiesībā, jo labākajā gadījumā to neviens nesapratīs, un sliktākajā gadījumā viņi tiks uzskatīti par trakiem. Reizēm es cenšos būt normāls, bet man tas nav pārāk labi, viņi mani joprojām uzskata par dīvainu, un es atkal esmu viena. Es īsti neticu cilvēkiem. Un man ar viņiem ir grūti! Ir grūti atrasties cilvēku kompānijā, ir grūti, kad apkārt ir daudz sarunu un kad man vajag daudz runāt. Man sāk apnikt. Es to nevaru izturēt. Esmu salauzta. Viss mans ķermenis sāp, un atkal manā galvā zviedz mēms troksnis, un no šī spiediena visi nervi ir sasprindzināti līdz galam. Ir vajadzīgs laiks, lai noslēgtos vientulībā un gaidītu, kamēr šis nogurdinošais uztraukums nomierināsies, intensīvi vibrējot katrā nervu šūnā. Sasalsti un gaidi, koncentrējoties sevī, ar gribas piepūli, neļaujot sāpēm pieaugt. Kas to vispār var saprast?
Vientulība…
Es nevaru tikt galā ar LIVE …
ES dzirdu. Es apkārt dzirdu ļoti smalkas skaņu nianses. Tik plānas, ka pat klusa vieta man var būt skaļš. Ja tas ir skaļāks, tad tas jau sāp, nogurdina spriedzi un mēms troksnis galvā, un pasaule atkal kļūst par garām ejošu filmu. Visa koncentrēšanās ir iekšā, tikai lai ierobežotu sāpes, atkāptos sevī un nedzirdētu ārā dārdoņu.
ES dzirdu. Es dzirdu vārdu nozīmes. Tik smalks, ka mazākie meli un negatīvā nozīme darbojas kā inde, pārkāpj manu iekšējo caurspīdīgumu un spēju just. Un tad ārpasaule atkal kļūst par garām ejošu filmu ruļļu, un visa mana koncentrēšanās iet manī pašā, tikai lai saglabātu līdzsvaru, izlīdzinātu stāvokli, ko izkropļojuši dzirdamie meli vai negatīvisms, tikai lai ierobežotu sāpes un arī lai pasargātu sevi un nevis dzirdēt, kas ir ārpusē. Es gribētu cieši aizvērt ausis ar plaukstām. Un tad acis. Un aizmigt. Mūžīgi mūžos. Nekad nemodieties šajā bezjēdzīgajā pasaulē, kurā es nespēju dzīvot tāpat kā visi normāli cilvēki un kurā man ir tikai vientulība. Un neviens cits … neviens …
Es nevienam nevaru pastāstīt par to, ko es jūtos un cik grūti un slikti tas man ir, jo mani uzskatīs par nenormālu, garīgi slimu, un man tas ir bail, iespējams, vairāk nekā jebkas cits. Es tik ļoti baidos no ārprāta, ka nevienam nestāstu par šīm savām bailēm, tās ir manas noslēpums. Šo baiļu dēļ es cenšos darīt visu iespējamo, lai izskatītos normāli, bet es zinu, ka visi visi var redzēt, ka tas tā nav, un katra mana ķermeņa šūna to zina un no bailēm saraujas …
Tiesa, man ir citas bailes. Es baidos, ka miegā es pārstāšu elpot. Tāpēc, ejot gulēt, es aizveru acis un saritinos zem segas un klausos savu elpošanu. Man patīk klausīties manu elpošanu, vienmērīgu, maigu, dziļu. Tas mani nomierina, un es viegli aizmigu. Man vispār patīk gulēt. Man vienmēr ir žēl pamosties šajā ārpasaulē, un ir grūti piecelties. Tāpēc es būtu gulējis. Sapnī es nejūtu sāpes un klusu nogurdinošu troksni galvā. Sapnī nav vientulības …
Kāpēc es tāds esmu? Kas tas? Sods?
Kas notika ar mani? Kāpēc es neesmu tāda kā visi pārējie? Vai man lemts palikt vienam? Vai es varu piedalīties dzīvē vienlīdzīgi ar citiem cilvēkiem? Vai ir iespēja mainīt situāciju un dzīvot pilnvērtīgu un laimīgu dzīvi? Un kāda jēga man šeit uzturēties?
Jurija Burlana sistēmas-vektora psiholoģija apgalvo, ka šādas domas ir raksturīgas tikai cilvēkiem ar īpašu mentalitāti. Viņu nav daudz, tikai 5%. Patiesībā šādu negatīvu stāvokļu iemesls ir tas, ka šie cilvēki ir ļoti jutīgi savā dzirdes analizatorā. Jutīga tik lielā mērā, ka skaļi trokšņi, kā arī aizskarošas nozīmes un meli var pat izraisīt sāpes nervu sistēmā un izraisīt smagus introvertus stāvokļus, līdz pat selektīvam kontaktam un autismam, smagai depresijai un sociālās realizācijas zaudēšanai.
Šī psihes iezīme nav nenormālība, bet tikai augsta skaņas un garīgā jutība, kas, diemžēl, ir ļoti neaizsargāta un var tikt traumēta gan bērnībā, gan pieaugušā vecumā, jo jutīgums gadu gaitā nemazinās. Šāds garīgo īpašību kopums Jurija Burlana sistēmas-vektora psiholoģijā definē skaņas vektora jēdzienu.
Skaņas vektora īpašnieks pēc būtības var būt mūziķis un dzejnieks, rakstnieks un zinātnieks, iekļūstot kosmosa un atoma dziļumos, augsto tehnoloģiju speciālists, programmētājs un talantīgs ārsts. Gadās, ka šāds cilvēks pēc būtības ir tik jutīgs pret skaņām un nozīmēm, neapzināti pasargā sevi no skaņas bojājumiem - viņš attālinās no cilvēkiem un trokšņainās pasaules, atrodot sevi vienu un sevi izolētu. Viņš no tā ļoti cieš, nesaprotot, kas notiek, viņš jūtas izmests no dzīves, nav pieņemts, bet patiesībā pats ar cilvēkiem nesazinās.
Jā, skaņu inženieris citiem izskatās mazliet dīvaini, bet lielākā kļūda ir domāt, ka tas nav normāli. Kurš teica, ka visiem jābūt vienādiem un kur ir normāluma kritērijs? Vientulības un izolācijas risināšanas atslēga ir tāda, ka personai ar skaņas vektoru ir grūti tikt galā ar cilvēkiem, tāpēc viņš attālinās no viņiem, nevis otrādi. Viņam ir grūti, jo viņš ir pārāk jūtīgs un dzird, domā un runā nedaudz savādāk nekā citi cilvēki, ja viņš vispār kaut ko saka.
Kā atrasties šādā situācijā, kā izkļūt no aizsargkapsulas un tevi nesabojāt dārdošā pasaule. Kā realizēt sevi sabiedrībā? Kas tam vajadzīgs?
Jurija Burlana sistēmas-vektora psiholoģija iesaka mēģināt mainīt savu iekšējo stāvokli, izmantojot īpašu apzinātu skatienu uz sevi un citiem cilvēkiem, izprotot cilvēka kā cilvēka sugas - dzīvojoša, attīstoša, garīgi daudzpusīga - būtību. Tas ļauj skaidri saskatīt skaņas ekstrasensa SAVU vietas īpašnieku citu cilvēku vidū, un tas tā ir! Un tikai pēc stāvēšanas SAVĀ vietā ir iespēja sajust visas jūsu klātbūtnes nozīmi šeit, izkļūt no aizsarg apvalka, kas norobežojas no pasaules.
Sistēmiskās vektorpsiholoģijas jaunais izskats ļauj patiesi izprast sevi, savu garīgo, spēt būt starp cilvēkiem un laimīgi dzīvot kopā ar viņiem, pilnībā realizēt savu potenciālu, neskatoties uz jūtīgumu, izvairoties no traumām un tajā pašā laikā neslēpties vientulības un miega kapsulā.
Reģistrējieties bezmaksas ikdienas tiešsaistes apmācībām vietnē SVP šeit:
