Ģimenes attiecību krīze. Psihologa padoms
Mājas virtuvēs mēs joprojām apspriežam otrās ekonomiskās krīzes iespējamību … Tomēr mums vajadzētu ne mazāk baidīties no nedaudz cita veida krīzes sekām. Ekonomikas ziņās viņi par viņu nebrīdina, neraksta analītiskajās publikācijās, nerunā par viņiem sociālajos tīklos. Šī ir krīze ģimenes attiecībās.
Mājas virtuvēs mēs joprojām apspriežam otrās ekonomiskās krīzes iespējamību - tēmu, kas ir aizraujoša, satraucoša, apkaunojoša savā nenoteiktībā. Tomēr ne mazāk mums vajadzētu baidīties no nedaudz cita veida krīzes sekām. Ekonomikas ziņās viņi par viņu nebrīdina, neraksta analītiskajās publikācijās, nerunā par viņiem sociālajos tīklos. Šī ir krīze ģimenes attiecībās, kas var iznīcināt mūsu ģimenes laimi daudz ātrāk nekā inflācija un darba zaudēšana.
Kā atpazīt gaidāmās krīzes aprises ģimenes attiecībās? Kā izdzīvot un saglabāt ģimeni? Ko darīt, lai arī turpmāk būtu izņēmums no noteikuma, ka visas laulības ir pakļautas krīzes postošajai ietekmei?
Ģimenes dzīves krīzes: no viena līdz divdesmit
Pēc sociologu domām, ģimenes krīzes seko laulātajiem viņu kopīgajā dzīvē uz papēžiem, jau no pirmajiem līdz pēdējiem savienības gadiem. Un gandrīz ikviens, kurš ilgu laiku nevarēja tikt galā ar spēku izjūtas pārbaudi, ilgu laiku cieta no vecām brūcēm, aizvainojumiem, depresijas.
Pirmā gada krīze un trīs gadu krīze bieži pārvēršas par nepilnībām: nezinot, kā un nevēloties atrisināt problēmu, jaunie laulātie pārsteidzīgi secina, ka ir izdarījuši nepareizu izvēli. Un viņi uzskata visvienkāršāko un pareizāko risinājumu, lai izjauktu "nepilnīgas" attiecības. Statistika saka, ka pirmā gada krīzes laikā jaunlaulātie bieži iesniedz šķiršanos pēc paša pirmā nopietnā strīda …
Pāris, kad parādās pirmais bērns, gaida daudz pārbaudījumu: ar šo notikumu saistītās ģimenes dzīves krīzes kā nazis atklāj visas problēmas, kas parādījušās divu cilvēku attiecībās. Aizvainojums, savstarpēji pārmetumi, nevēlēšanās palīdzēt un nostāties otra pusē, kā rezultātā - aizvien biežāka vīra "aizbēgšana", kurš neizturēja ģimenes dzīves elli (bēgšana uz darbu, pie savas kundzes, pie viņa māte - ir daudz variāciju).
Piecu gadu krīzes laikā dažām ģimenēm, kuras ir piedzīvojušas visas pagātnes šausmas, nākas saskarties ar šādu problēmu: sieva pēc grūtniecības un dzemdību atvaļinājuma beidzot atrod ilgoto brīvību un viņai ir mīļākais (vai arī viņš aiziet uz darbu, aizmirstot par viņas vīru). Kāpēc ir tā, ka? Dzīve mājās ir nogurusi, mātes nepatikšanas ir nogurušas, vīrs saniknojas - ko tu vēlies darīt, kā nevērpt romānu? Un atkal viss sabrūk, iestājas krīze attiecībās: ģimenes izirst kā kāršu mājas, vecās attiecības plīst pa vīlēm, cilvēki ir vīlušies mīlestībā un ģimenes dzīvē, un bērni cieš no sāpīgām vecāku šķiršanās.
Ģimenes attiecību krīze septiņus gadus atkal pārbauda sabrukumam pretojušos arodbiedrību spēku. Laulātie viens otram dzemdēja cerību, turklāt viņus moka viņu pašu pusmūža krīzes, kad viņi mēdz pārskatīt daudzus savus lēmumus un radikāli mainīt izvēlētā dzīves ceļa virzienu. Krāpšanās? Konflikti? Pieaug nesaprašana un atsvešinātība? Jā, tas viss ir 7-9 gadu krīze.
Ko darīt, ja sieva pārstāj mīlēt? Ko darīt, ja vīrs sit sievu?
Attēls izrādās diezgan drūms. Bet viņa nebūs daudz optimistiskāka, ja uzmanīgi vērosiet katru atsevišķo ģimeni ar tās problēmām, grūtībām, "slimībām".
Lūk, viena jaunizveidota sieva kliedz drauga vestē: “Vīrs nevēlas bērnu! Vai jūs varat iedomāties? Kāpēc tad es viņu apprecēju? Viņš ienīst bērnus! - un asaru straume.
Un otra, ar izmisumu balsī, atzīstas: "Mammu, es nemīlu savu vīru - ko tagad darīt?" Mamma mierina, lūdz būt pacietīgai - vai atstāt nemīlēto …
Laulātajam, protams, šķiet, ka sieva pret viņu izturas savādāk nekā iepriekš. Un viņš velti meklē atbildi uz jautājumu, kā rīkoties, ja sieva ir izkritusi no mīlestības, noslīcina bēdas vīnā, iegrimst aizvainojumā un sastingumā un pēc tam “atrod” netīrā troļļošanā tīmeklī…
Trešais cieš no tā, ka viņas vīrs ģimenē nepilda apgādnieka funkciju: kurš gadu iet pie jaunākajiem speciālistiem un mājās atved nevis algu, bet divas papīra lapas sēklām. Un, ja vīrs vispār nestrādā, ko tad vēl darīt, kā nenodarboties ar šķiršanos un sākt meklēt turīgāku varoni?
Lai gan tas viss, iespējams, ir tikai ziedi, salīdzinot ar traģēdiju, kas notika Kabanovu ģimenē: viņš sita - viņa klusēja, ļaujot viņam iet arvien tālāk. Un viņš iegāja - nožņaugts, sadalīja līķi un iznesa to no mājas. Tad viņš meloja ļoti pārliecinoši, klaji, izraisot līdzjūtības jūru visiem, kas viņu pazina un viņa nogalināto sievu.
Pēc šī sensacionālā stāsta dažas sievietes, kuras laiku pa laikam cieš no vīra verbālā un fiziskā sadisma, ļoti domāja: “Ko darīt, ja mans vīrs apvaino un sit? Ko darīt, ja es būšu nākamais?"
Visas šīs problēmas pēc pirmā acu uzmetiena šķiet tik atšķirīgas, atšķirībā no otras: visas šīs ģimenes krīzes, laulāto atsvešināšanās, savstarpējs kairinājums, pārspīlēta greizsirdība, patoloģiski meli, sadisms, histērija. Tikmēr viņi nav tik atšķirīgi. Precīzāk, nevis tās pašas problēmas (lai arī tās var sistematizēt), bet gan to cēloņi. Un viņa ir tikai viena. Mēs ienīstam, kaitinām, dusmojamies, apvainojamies, strīdamies, kliedzam, plīstam traukus, metam dusmas, ciešam, raudam, atriebjamies, sāpinām, cīnāmies, šķiramies un pat nogalinām - viena iemesla dēļ. Sākotnēji mēs nesaprotam cilvēka dabu, vismaz kaut kā atšķirīgu no mums. Viss pārējais - visi šie: "Es ienīstu savu vīru, ko darīt?" un "Sieva saprata, ko darīt?" - šī pārpratuma sekas.
Ko darīt, ja vīrs ir kaza?
Jebkurš cits raksts šajā brīdī varēja pielikt punktu. Nu, mēs nesaprotam - un nesaprotam. Kā viņi rakstīja internetā: "Ko darīt, ja vīrs ir kaza?" - tāpēc mēs rakstīsim. Vienkārši padomājiet, gadsimta atklājums: jau sen ir zināms, ka katrs no mums runā savā valodā un attiecībās velk segu sev virsū, un visiem nav iespējams nokļūt galvā.
Ne velti psihologi “piemirkšķināja”, piemēram, Vinogradovu, kurš ne reizi vien viņiem sūdzējās par depresiju un skaļi runāja par saviem nodomiem (un ko mēs varam teikt par tiem no mums, kuri dziļi slēpj savas domas). Ne velti psihologi parausta plecus, saskaroties ar visnežēlīgākajām slepkavībām ģimenes krīzes vidū, ko pastrādājuši cilvēki, kuri pēc visiem pārbaudījumiem izrādās garīgi veseli un prātīgi eksemplāri
Tomēr pāragri tam pielikt punktu. Jurija Burlana apmācība "Sistēmas-vektora psiholoģija" ir reāls sasniegums zināšanu jomā par cilvēku, par viņa dabu un patiesajām vajadzībām. Šīs zinātnes izpēte dod tieši to, kas iepriekš tika uzskatīts par neiespējamu: pilnīgu izpratni par visiem krīzes cēloņiem un sekām ģimenes attiecībās, nepatikšanās un ģimenes konfliktos; izpratne par cilvēku, kurš jums ir dārgs (vai kādreiz tāds bija).
Izpratne par to, kā rīkoties, ja vīrs ir kaitinošs, krāpjas, melo, ir greizsirdīgs, mīloša sieva varēs saglabāt ģimenes laimi. Un turpmāk viņš neļaus savai laulībai nonākt nākamajā malā. Jā, tas novērsīs jebkuru citu attiecību krīzi. Ja vīrs sit sievu, kā rīkoties, arī viņa noteikti zinās.
Izprotot, kā rīkoties, ja sieva ir "histēriska", sadiste, slikta māte, slikta mājsaimniece vai īsta karjeriste, mīlošs vīrs neaizbēgs pie savas mātes vai kāda cita sievas, bet mēģinās glābt ģimeni. Jo tas ir vairāk nekā reāli.
Kā tas strādā?
Cilvēki apprecas ne tikai mīlestības dēļ, bet arī tāpēc, lai viņiem būtu vieglāk, patīkamāk, ērtāk dzīvot, apmierinot viņu vajadzības pēc mīlestības, drošības, rūpēm, miera. Nespējot kompetenti realizēt šīs vēlmes, mēs cenšamies pakļaut savu laulāto, manipulēt ar viņu, lai realizētu šīs vajadzības uz viņa rēķina … Ak, šajā situācijā ģimenes krīzes, savstarpējās atsvešināšanās un pārpratumu pieaugums ir neizbēgams..
Daudz sliktāka ir situācija, kad laulāto uzvedība ietekmē viena no viņiem drošību un veselību. Piemēram, ja vīrs sit sievu, kas viņai šajā gadījumā būtu jādara - nekavējoties bēg, vai ir cerība, ka viņš sevi izlabos? Un, ja gluži pretēji, viņa viņu nomoka ar regulāriem dusmām, skandāliem, pastāvīgi notriecot viņa sirdsdarbības ātrumu un izraisot sirdslēkmi?
Tiklīdz jūs sākat izsekot savām darbībām, saprast savu stāvokļu iemeslus un to izpausmes (garastāvoklis, vārdi, darbības attiecībā uz jūsu pusi), ir iespēja apturēt sevi un apturēt savu dzīvesbiedru (-us), neatkarīgi no tā problēma ir, pārtrauciet manipulēt ar tiem, kas jums vistuvāk.
Vīrs ir greizsirdīgs - ko darīt? Izprotiet savu un viņa vektoru kopumu, kā arī to, kas vīru provocē izrādīt šīs jūtas. Kas tas ir - ādas piederības sajūta, kas izteikta ar mokām un sevis spīdzināšanu? Vai anālais "mans līdz kapam", ko pauž ikdienas sadisms? Vai varbūt tās ir vizuālas "krāpšanās" ar skaļām ainām un asarām acīs? Greizsirdības stāvoklis ir ļoti apjomīgs un dažādos vektoros var izpausties dažādi.
Un, ja vīrs ir alkoholiķis, kas sievai būtu jādara? Lai saprastu, kāpēc mīļais cilvēks lieto alkoholu, kādas problēmas viņš nevēlas atrisināt, kādus trūkumus un ciešanas viņš vēlas noslīcināt. Tātad, ja tas ir anālais sekss, tieksmi pēc alkohola var izskaidrot ar nesaskaņām seksuālajā dzīvē, aizvainojumu, personīgu piepildījuma trūkumu.
Ko darīt, ja mans vīrs staigā ārā? Saprotiet, ka jūsu vīra un jūsu attieksme pret krāpšanos ir atšķirīga (un viņi, iespējams, ir pretēji), un tas nav pareizas vai nepareizas audzināšanas, morālo un ētisko pamatu klātbūtnes rezultāts un pat nav jūtu patiesuma rādītājs. Attieksmi pret krāpšanos nosaka vektoru kopums: cilvēkam ar anālo vektoru tas ir nepieņemami, svārstīgas ādas cilvēkam tas ir dzīves sīkums un parasta lieta, poligāmam urīnizvadkanālam tas ir iemesls iegūt dusmīgs, bet drīz visu aizmirst.
Ko darīt, ja vīrs sit sievu? Arī šai nopietnajai problēmai ir savas saknes, un to nevajadzētu atstāt nejaušības ziņā, jo sekas var būt ļoti briesmīgas. Neapmierināts vīrietis ar anālo vektoru, kurš ir atbildīgs par sadāmismu, nekad nevar apstāties un pārtraukt sievietes tiranizēšanu, neapzinoties savas problēmas saknes.
Šādu jautājumu par ģimenes dzīves grūtībām var būt bezgalīgi daudz. Un jūs varat atrast atbildi uz visu. Bet, iespējams, visvērtīgākais, ko var iemācīties apmācībā "Sistēmas-vektora psiholoģija", ir spēja izbaudīt laulību nevis uz otra rēķina, bet gan kopā ar viņu. Īstenojot šo spēju praksē, jūs pārtrauksit uzdot šādus jautājumus: "Ko darīt, ja jūsu vīrs melo?" - jo tas nebūs vajadzīgs.
