Es gribu, bet es nevaru būt zvaigzne, vai no kurienes manā dzīvē radās sapņa cenzūra?
Bet es vienmēr esmu bijis uzmanības centrā un tiecies uz dzīvu saziņu. Viņa vēlējās sadedzināt ar spožu zvaigzni, visus apveltot ar skaistuma un optimisma stariem. Vai tas tagad ir iespējams tikai sapņos? Kas ir manas nelaimes un neapšaubāmības cēlonis? Vai tikai ar brillēm? Tad kāpēc man nekad neizdevās gūt panākumus, pirms viņi parādījās?
Neviens nevar apturēt vēlmes spēku, kas nāk tieši no sirds.
Natālija Oreiro
Es nonācu Jurija Burlana apmācībā "Sistēmas-vektora psiholoģija" uz izmisuma robežas. Negaidīts acu iekaisums pielika punktu kontaktlēcu nēsāšanai, un man nācās slēpt savu skaistumu aiz biezām brillēm. Lielās tuvredzības pakāpes dēļ brilles man šķita ļoti neestētiskas. Un, kaut arī to gandrīz neviens nepamanīja, es kļuvu nepanesams, domājot tikai ar domu, ka tagad esmu uz visiem laikiem briļļainas.
Kauns par savu jauno izskatu, es sāku atteikties sazināties un tikties ar draugiem. Tā kā es esmu brilles, manā izpratnē tas ir tāpat kā būt zaudētājam, zaudētājam. Tāpēc, mazgājot savu mazo traģēdiju ar asarām, es pārliecināju sevi, ka tas ir pēdējais piliens, kas šķir mani un bērnības sapni - būt zvaigznei.
Doma, ka tā ir tikai mana sagrozītā uztvere un nerealizācijas rezultāts, man pat galvu neapmeklēja. Cēloņus un sekas es redzēju tikai ārpasaulē: es piedzimu nepareizā vietā, finansiāli nebiju labi nodrošināts, nepaveicās ar vidi. Viss ap mani burtiski kliedza uz mani, ka esmu neveiksme un nevērtīga būtne, kas var tikai sūdzēties par dzīvi un garām palaistām iespējām. Mans vīrs, kurš ir pieradis pie manis "pašaizliedzības gadatirgus", visādi mēģināja mani mierināt un atbalstīt. Bet tas pats, spoguļa atspulgā es brilles dēļ sāku saskatīt nevienmērīgu sievieti, kura vecums bija stipri pieaudzis. Tas neesmu es. Es nevaru būt tik neglīta.
Bet es vienmēr esmu bijis uzmanības centrā un tiecies uz dzīvu saziņu. Viņa vēlējās sadedzināt ar spožu zvaigzni, visus apveltot ar skaistuma un optimisma stariem. Vai tas tagad ir iespējams tikai sapņos? Kas ir manas nelaimes un neapšaubāmības cēlonis? Vai tikai ar brillēm? Tad kāpēc man nekad neizdevās gūt panākumus, pirms viņi parādījās? Jurija Burlana apmācībā "Sistēmas-vektora psiholoģija" man tika atklāti visi iemesli, kāpēc man trūkst piepildījuma un neapmierinātības ar dzīvi.
Sniega jaunava
Kāpēc patiesībā es tikai sapņoju un neko vairāk? Lai spertu soli pretī vēlamajam, manī nav gara. Pareizāk sakot, pašpārliecinātība. Jebkura mana tieksme paklūp pār bezgalīgu "bet" un "ja", neļaujot kustēties. Bet tas ne vienmēr bija tā.
Bērnībā mana galvenā vēlme bija censties būt gaišākam par citiem. Es gribēju izcelties pūlī un piesaistīt uzmanību ar skaistumu, īpašu talantu vai nebijušiem panākumiem. Es tagad iedomājos sevi kā fotomodeli, tagad aktrisi, tagad dziedātāju, tagad vismaz slavenu rakstnieci (ar obligātu portretu uz grāmatu un autogrāfu sesiju vāka). Vai tāpēc visas manas domas bija piesātinātas ar vēlmi pēc slavas un uzmanības?
It kā es tam būtu dzimis. Ar mūžīgi plānu un elastīgu ķermeni, koķetu izskatu un dāvanu, lai apburtu vīriešus un bērnus. Dabiskās bāluma un blondo matu dēļ vairākus gadus pēc kārtas skolas izrādēs biju neaizstājama. Agrā bērnībā mamma mani vienmēr ietērpa kā īstu princesi. Es atradu iespējas iegūt man vislabākos tērpus, ciktāl to pieļāva mūsu pieticīgā finansiālā situācija. Un viņa pati bija īsta modesista un radoša personība. Kā kultūras nama vadītāja mamma man palīdzēja realizēt savas ambīcijas. Tur es dziedāju dziesmas, piedalījos izrādēs un konkursos.
Cilvēkam ar redzes vektoru, kurš alkst pēc visa skaistā, šī bija brīnišķīga doto īpašību attīstība. Un bibliotēkas klātbūtne tieši tajā pašā kultūras nama ēkā ir kā dubultā laimīgā biļete. Ideāls vizuālās inteliģences tandēms ir kultūra un lasīšana. Es uzaugu ar pilnu pārliecību, ka kļūšu par spožu zvaigzni un iekarošu miljoniem siržu.
Kā ādas-vizuālās saites īpašniece, cenšoties dāvāt cilvēkiem mīlestību un skaistumu, es redzēju pieaugušo atsaucību un apbrīnu. Neatkarīgi no tā, vai tā bija dziedāšana vai zīmēšana, bezmaksas deja vai traģiska aina ar asarām, visā bija vēlme pēc galvenās lomas. Peldoties uzmanības staros, es negribēju apmierināties ar mazāku un stingri ticēt savai ekskluzivitātei.
Mēs visi esam no bērnības
Jurija Burlana apmācībā "Sistēmas-vektora psiholoģija" es uzzināju, kāda ietekme ir psiholoģiskajiem apstākļiem, kādos mūsu bērnība nodod mūsu attīstību. Bērnam ir svarīgs nevis iegādāto rotaļlietu skaits vai izglītībai iztērētie līdzekļi, bet gan vecāku aizsardzības un drošības sajūta. Tas ir tā attīstības pamats. Ir labi, ja vecāki ir piepildīti šajā profesijā un ir laimīgi attiecībās. Bet tas bieži notiek pavisam citādi.
Mani vecāki bija nelaimīgi un pilni savstarpēju pretenziju. Tāpat kā daudzi citi, arī viņi bieži izšauj dusmas un neapmierinātību uz vājākajiem un neaizsargātākajiem, metot sāpīgus un pazemojošus vārdus bērna virzienā. Tā kā man nebija citas izvēles, man nācās būt lieciniekam mammas un tēta attiecību noskaidrošanai. Ar skaļiem skandāliem, trauku un mēbeļu dauzīšanu. Tur es dzirdēju galveno frāzi sev: "Es nevarēju izturēt neredzīgus cilvēkus, man izdevās precēties ar tādu vīrieti!"
Jau Jurija Burlana apmācībā es sapratu šīs frāzes ietekmi un attiecības ar savu brilles noraidīšanu. Es arī sapratu, ka vecākiem bija noteikts attiecību scenārijs, kad cilvēkus neapzināti piesaista negatīvi tandēmi, vienlaikus apzināti ienīstot šo lietu stāvokli. Man, bērnam ar iespaidīgu un neaizsargātu sirdi, šīs vardarbības ainas bija pietiekamas, lai sāktu izjust pastāvīgas bailes un satraukumu. Sākot no bailēm no tumsas līdz bailēm no vientulības, galvenais vienmēr ir bijis bailes no nāves.
Baidoties no svētkiem un svētkiem, kas gandrīz vienmēr beidzas ar skandālu, man arvien vairāk gribējās aizbēgt uz pasaku un maģijas pasauli - uz TV. Emocionālais vizuālais vektors uz pastāvīgu stresu reaģēja ar nepatiku pret gaļu un strauji pasliktinošu redzi. Un, kad nākamajā ikgadējā pārbaudē pie ārsta man tika diagnosticēta skolioze, es šņukstu un lamājos likteni, jo šādus cilvēkus neuzņem skaistuma un mākslas pasaulē. Sapnis joprojām parādījās un sildīja manu dvēseli, bet šaubas par sevi un bailes neatlaidīgi savaldīja manu ķermeni un prātu, izpaudoties kā psihosomatika. Tikai apmācībā "Sistēmas-vektora psiholoģija" es sapratu, ka mans ķermenis izmisīgi signalizē par psihotraumām, ar kurām bērna psihe netiek galā.
Push push
Un tomēr alkas pēc radošuma mani pastāvīgi virzīja uz sabiedrību un iespēju izpausties. Tāpēc 14 gadu vecumā es patstāvīgi iestājos teātra studijā un brīvprātīgi iestājos skolas korī. Toreiz mans atskaites punkts bija Latīņamerikas aktrise - Natālija Oreiro, ar kuru es biju neprātīgi iemīlējusies un centos viņu atdarināt it visā. Apkopojot plakātu un kalendāru kolekciju, kurā attēlots mans elks, es beidzot nolēmu kļūt tikpat populāra kā viņa, paļaujoties uz vecāku atbalstu un apstiprinājumu. Bet, to nesaņemot, viņa sāka kaunēties par savu hobiju un šaubīties par savu talantu.
Mani plosīja pretruna: viena manis daļa vēlējās gaišu un publisku dzīvi, bet otra diktēja vēlmi būt labai meitenei un neapbēdināt vecākus ar nepareizu dzīves ceļa izvēli. Tāpēc, dzirdot no sava tēta rupju izsmieklu rīkoties, manās vadlīnijās kaut kas nogāja greizi.
Acīmredzot, vēlēdamies mani pasargāt no kauna, viņš aktierus sauca par brīvmehāniķiem un viduvējiem balalaika spēlētājiem. Tas ir, viņi nav pelnījuši pienācīgu attieksmi un dzīvi. Bet tas ir mans sapnis … izrādās, ka tas nav pelnījis pienācīgu uzmanību. Tagad es joprojām sapņoju par mediju personības karjeru, bet tajā pašā laikā sajutu nelielu kaunu un vainu par "necienīgo" profesijas izvēli. Turklāt manu mīļoto Natāliju Oreiro daudzas vecmāmiņas un tantes bieži sauca par prostitūtu un nekaunīgu sievieti par viņas atklātajiem tērpiem un demonstrativitāti. Kurš vēlas iegūt šādu stigmu no radiniekiem?
Baidoties neattaisnot tuvu cilvēku cerības un izmisīgi dzirdēt viņu apstiprinājumu, es gāju pretrunā ar manām vēlmēm. Sākumā, pārdzīvojot vecāku šķiršanos, es atteicos ienākt teātrī (rokās bija ieteikumi no godājamā teātra mākslinieka, kurš tik ļoti ticēja manam dramatiskajam talantam). Tad viņa iegāja ēkā pēc tēva ieteikuma, kurš atgriezās ģimenē. Un pēc skolas beigšanas ar skumjām uz pusēm viņa solīja skolotājiem nekad nestrādāt šajā jomā. Šī zinātne man bija tik grūta. Kad apprecējos un jutos beidzot ļoti mīlēta, es dzemdēju divus bērnus. Tas jādara labām meitenēm. Vai ne?
Izmisusi mājsaimniece
Gandrīz uzreiz es sāku pamanīt, ka man nav pietiekami daudz pacietības un iedvesmas ģimenes dzīvei. Es bieži aizmirsu par mājas darbiem, sapņoju par radošu realizāciju vai iespēju vismaz iziet sabiedrībā. Neskatoties uz neapmierinātību, es nesāku meklēt darbu pēc savas patikas, bet ar prieku apsēdos gaidīt laimīgu brīdi, piepildot tukšumu ar neskaitāmiem skaistuma atribūtiem (kosmētika, kleitas, apavi, koši nieki) un pašapbrīnojumu..
Atbrīvojusies no ikdienas un rūpēm par bērniem retās ģimenes un draudzīgās brīvdienās, es kaislīgi nodevos radošajām izpausmēm (dziesmām, dejām, aktieru ainām, svētku organizēšanai). Iegūstot skatītāju aplausus un komplimentus, es jutos kā zivs ūdenī - laimīga, dzirkstoša, enerģijas un spēka pilna … kā bērnībā.
Radinieki un draugi, redzot manu radošo dabu, centās man pateikt, kur mani var realizēt. Bet es, joprojām sapņodams par slavu, nez kāpēc neticēju, ka varētu sacensties ar veiksmīgiem un pašpārliecinātiem cilvēkiem. Katru reizi, kad noraidīju kāda radīto ieviešanas variantu, es garīgi sevi aizrādīju par to. Man bija kauns atzīt, ka nomācošā pašpārliecinātība par sevi liek šausmās sarauties, iespējams, kļūt par “nekaunīgu” un “balalaiku”. It īpaši, kad esmu jau pārkāpusi 30 gadu jubilejas slieksni un divreiz kļuvusi par māti.
- Izrādās, ka tev ir talants! Neļauj sev to aprakt ikdienas dzīvē … - tēvs reiz teica. Tie bija tie paši atbalsta vārdi, kuru man kādreiz bērnībā pietrūka. Izpratne par to, ka tētis, kurš parasti neļauj sev būt maigam, man tomēr vēlēja labāku likteni, bija kā pamosties no ilga miega.
Cik dārgas nepatiesas pārliecības un bērnības traumas mums maksā …
Un kas ir tiesneši
Jums ir jābūt drosmei iet savu ceļu, nevis mēģināt būt līdzīgam kādam citam …
Natālija Oreiro
Pilnīgi visi bērni piedzimst normāli. Viņu īpašības un talanti, ko piešķir daba, var atšķirties no pieaugušo vēlmēm. Tāpēc gadās, ka mēs spriežam par zivi pēc lidošanas spējas, taču tā nesaprot, kāpēc tā ir tik nelaimīga. Vecāki no pārpratuma par bērna dabu bieži mēģina viņu izglītot sev vai ar varu. Kā aizkavēšanās bērna psihes attīstībā pieaugušie nav vainīgi savās kļūdās. Galu galā arī viņi kādreiz bija vieni un tie paši nelaimīgie un pārprastie bērni. Jurija Burlana apmācība "Sistēmas vektoru psiholoģija" man palīdzēja ne tikai izprast garīgās mokas cēloņus, bet arī izprast vecāku uzvedības motīvus. Redzēt viņu sāpes, tikt piesūcinātām ar viņu ciešanām un attaisnot ar visu savu dvēseli. Šodien es viņus mīlu vairāk nekā jebkad agrāk. Bez aizvainojuma un ļaunuma, ar vēlmi dot viņiem visu labāko. Un tas kļuva iespējams tikai pateicoties apmācībai.
Kas attiecas uz mani personīgi, pēc apmācības smieklīgās brilles pārstāja spogulī atspoguļot. Viņus aizēno pašpārliecinātība un vēlme citiem pasmaidīt. Es atkal uzziedēju un nebaidos no nosodījuma par vēlmi būt gaišai un neparastai. Man vairs nešķiet, ka kāds ir skaistāks un labāks par mani. Gluži pretēji, tagad es katrā cilvēkā redzu kaut ko skaistu un vieglu, bez skaudības un vēlmes atdarināt. Pārorientējot uzmanību no sevis uz apkārtējiem cilvēkiem, es varēju pārvarēt sevis žēluma sajūtu un atbrīvoties no bailēm. Un bērnībā iesakņojusies negatīva scenārija realizācija pārtrauca virkni strīdu un aizvainojumu manā ģimenē.
Maniem plāniem beidzot ir skaidri mērķi un soļi to sasniegšanai. Pienāca sapratne, ka panākumi nav atkarīgi no laimīgās zvaigznes un nejaušības gribas, bet gan no ieguldītā darba un centieniem. Turklāt man paveicās apprecēties ar vīrieti, kurš vienmēr atbalstīs un nenosodīs par profesijas izvēli. Un, lai arī daudziem manā vecumā jau ir ievērojami panākumi karjerā, es uzskatu, ka mana atziņa nebūs ilgi gaidāma. Un lai tas nebūtu tik spilgts, kā man šķita bērnībā. Galvenais, ka viņa būs mana. Pārāk ilgi es neesmu ļāvis sev būt.
