Veģetārisms: kā es kaulējos ar Dievu
Protams, es uzskatīju sevi par īpašu, un vēlme pēc tuvības ar dievišķo man nebija sveša. Tāpēc jau nākamajā dienā es viegli atteicos no gaļas bez ciešanām un vaidēšanas. Es no sirds ticēju, ka esmu kļuvusi mazliet labāka un mazliet tuvāka vēlamajam mērķim - "garīgajai izpratnei" un vēl ne pārāk skaidrai, bet tik pievilcīgai parādībai kā "Atbrīvošana" …
Mans veģetārisms ir beidzies. Gandrīz desmit gadus es neesmu ēdis gaļu, zivis, olas. Viņa pamazām atteicās no piena produktiem, atstājot tikai sieru. Protams, man bija savs vājums - suši, kurus es iemīlēju pirmajā universitātes gadā. Pēc pirmajiem trim gadiem es atļāvos sev boo un apbalvoju sevi ar ceļojumu uz suši restorānu pēc darba. Man tas ļoti patika, bet es nekad vairs neatgriezos pie zivīm.
Es esmu īpašs, un man ir īpaši iemesli
Atšķirībā no pārejas uz veģetārismu cēloņiem, kas raksturīgi "vizuālajai" mentalitātei, man bija daudz vairāk "svarīgu" iemeslu atteikt gaļu. Jā, “vizuālā” mīlestība pret mūsu mazākajiem brāļiem, vēlme pēc labākas dzīves nekā izdzīvošanas liktenis rūpniecības saimniecībās, izpaudās arī manī, bet daudz vēlāk.
Mans galvenais mērķis atteikties no "karmiskās" pārtikas bija garīgā izaugsme! Es cieši sazinājos ar cilvēku, kurš vairākus gadus gāja sevis atklāšanas ceļu un vairākus gadus bija veģetārietis. Kad es tieši vaicāju par šāda uztura cēloņiem, nozīmi un būtību, viņš atbildēja: “Ja jūs esat vienkāršs cilvēks, protams, jūs varat ēst gaļu, kaut arī tā nav pilnīgi veselīga. Bet, ja esat izvirzījis garīgu mērķi, atteikšanās no gaļas ir obligāta."
Protams, es uzskatīju sevi par īpašu, un vēlme pēc tuvības ar dievišķo man nebija sveša. Tāpēc jau nākamajā dienā es viegli atteicos no gaļas bez ciešanām un vaidēšanas. Es no sirds ticēju, ka esmu kļuvusi mazliet labāka un mazliet tuvāka vēlamajam mērķim - "garīgajai izpratnei" un vēl ne pārāk skaidrai, bet tik pievilcīgai parādībai kā "Atbrīvošana".
Paradīzes meklējumos
Tā pagāja mēneši un gadi. Dienu pēc dienas es praktizēju šos un pēc tam šos rituālus un praksi. Meklējiet dzīves jēgu, atbildi uz jautājumu "kas es esmu?" vienmēr ir palicis aktuāls.
Kādā brīdī es sāku just man uzticētās misijas nastas nepietiekamību. Viņa bija kalsna, bieži zaudēja apetīti, krita depresijā. Vai es to saistīju ar veģetārismu? Protams, nē! Šodien šī stāvokļa cēloni es redzu pilnīgā savu iedzimto īpašību nepiepildīšanā, kurām, kā es tagad saprotu, raksturīga īpaša spēja "ieklausīties" dzīvē un atklāt slēpto nozīmi.
Kādu laiku izvēlētās prakses aizpildīja manas nepilnības, taču laika gaitā es izaugu no šīm biksēm, un pastāvīgi augošais “skaņu” vēlmju apjoms prasīja kvalitatīvi jaunu pildījumu. Es strādāju daudzos virzienos, bet beigās nonācu strupceļā, nomāktā stāvoklī, kas ilga gadiem ilgi.
Kamēr es mācījos skolā, pazīstamā komandā, es joprojām biju virs ūdens. Un pēc pubertātes, kad es šķērsoju šo robežu pilngadībā un iestājos universitātē, es biju pilnībā pārklāts.
Šajā vecumā cilvēki ar skaņas vektoru bieži nonāk zem zemes zem kājām. Viņu iekšējie meklējumi neved nekur. Jums jādzīvo tālāk ar pilnu atbildību par sevi, bet par ko atbildēt? Ķermenim un tā izdzīvošanai? Censties, tāpat kā visi pārējie, nopelnīt naudu un izveidot ģimeni? Mums, saprātīgiem cilvēkiem, tas ir pārāk viegli, mēs vēlamies dzīvē sasniegt globālus mērķus. Lai saprastu "kāpēc", jo visa, ko mēs darīsim tālāk, nozīme ir ārpus materiālajām vēlmēm. Tāpēc pēkšņi visiem un, pirmkārt, sev, es nonācu pilnīgā vientulībā un "askētismā", pārtraucot visas sociālās saites, samazinot komunikāciju tikai diviem cilvēkiem. Kas notika?
Ilgu laiku es biju pārliecināts, ka šādas pēkšņas aiziešanas no sabiedrības cēlonis bija tieši garīgi meklējumi, alkas pēc debesīm un ideja, ka tieši garīga virzība un izpratne var attaisnot manu eksistenci. Pateicoties Jurija Burlana apmācībai "Sistēmas-vektoru psiholoģija", man bija iespēja saprast sevi, uzzināt savas psihes smalkākās nianses un neapzinātos impulsus.
Es redzēju, ka pirms ieiešanas „garīgumā” man bija pilnīga neveiksme, mēģinot pievienoties studentu sabiedrībai, kas man bija jauna. Mans jaunais un lielākoties naivais dzīves uzskats ar pārliecību, ka pasauli pārvalda mīlestība, izrādījās, ka apkārtējie cilvēki to nesaprot un nepieņem. Es joprojām atceros, kā mani pārņēma sāpes un depresija, ar kurām es netiku galā, burtiski visu apkārtējo viedoklis, ka šī ļoti laba pasaulē nepastāv. Viņi mani sauca par naivu bērnu.
Pamazām es beidzot pārvērtos par pelēku peli un aizvēros sevī. Es cietu no fiasko: es nevarēju atrast kopīgu valodu ar cilvēkiem, nezināju, kur man ir vieta jaunajā vidē, kā mijiedarboties ar šo "pieaugušo pasauli", un aizgāju - sāku dzīvot viena un arvien mazāk apmeklēju lekcijas. Man vajadzēja pamatot savu aiziešanu. Vai es to zināju? Nē. Es biju tikai pārliecināts, ka mana bēgšana, kas galu galā pārvērtās pilnīgā sociālā neveiksmē, bija pamatota. Veģetārisma desmitgade ir bijusi viens no skaidrākajiem un taustāmākajiem mana "unikālā, īpašā un ļoti svarīgā" ceļojuma pierādījumiem.
Kā es kaulējos ar Dievu
Nespēdams pildīt savu īpašo "skaņas" lomu ganāmpulkā, nezinot sevi un savas īpašības, es sāku aizstāt jēdzienus. Neapzinoties savas bezsamaņas patiesās vēlmes, slepeni sāku kaulēties ar Dievu: “Nāc, Kungs, es neēdīšu gaļu, es atteikšos no iecienītākajiem suši un pat olām, un tu mani mazliet atslābināsi. priekš šī. Paskaties, es tagad esmu laba meitene! Es aizgāju no sabiedrības, atteicos no "vardarbības", ievēroju "pareizos noteikumus" … es jau to esmu pelnījis? " Kopumā mans lūgums pārvērtās vienā lietā: "Pagatavojiet tā, lai tas man nesāpētu."
Es izvēlējos kompensācijas, kaulēšanās ceļu. Kā bērns no maznodrošinātām ģimenēm es tik un tā nebiju atkarīgs no gaļas. Ierobežošanās ar to neradīja nekādas grūtības. Tādējādi manam upurim sākotnēji nebija svara: “Uz Tevi, Dievs, kas man neder” vai, kā ļaudis teica, “Izmet tik un tā”. Tikai pēc tik ilga laika es varēju atzīt: jā, es netiku galā ar savu konkrēto uzdevumu, biju apjukusi un aizbēgu.
Sajūta, ka ar veģetārismu un citām praksēm es varētu aizvērt savas dvēseles caurumus un atvērt durvis uz debesīm, aizstāja manu patieso atziņu. Bet cik ilgi es varētu sevi pievilt? Un ko darīt, kad pirmais vairs nedarbojas, kad jūs pamazām izaugat no iepriekšējās prakses, un jaunais vēl nav pienācis?
Tagad tas viss man šķiet bērnu spēle. Jo talantus, savas psihes iezīmes novirzīt tikai sev un jūsu kompleksu apkalpošanai ir infantīls un nenobriedis. Tas ir tas, ko bērns dara, katru reizi izvairoties no reālās realitātes, kurā ir visa mūsu prakse, dzīvi cilvēki un izaugsme.
Tagad, kad es ēdu zivi vai vistas spārnu, kaut kur fonā joprojām ir bailes mirgošana, ka tagad es nekļūšu par svēto un ka mani noteikti nelaiž debesīs. Kad saprotu šo domu, tā man kļūst smieklīga, laipni, sirsnīgi un dzīvespriecīga. "Kāpēc jūs atkal ēdat gaļu?" tuvs cilvēks man jautāja. Un kas, jūsuprāt, notika? Manī nebija atbildes! Neviena doma! Ir pienākusi šī “apgaismība” un prāta skaidrība, kas aprakstīta grāmatās. Vai tas nav smieklīgi?
Atbilde nāca tikai pēc pāris dienām: “Kāpēc es ēdu gaļu? ES gribu dzīvot !!! Un tas arī viss. Es tikai gribu dzīvot. Es gribu sajust, mīlēt un vēlreiz mācīties, atvērt jaunu pieredzi un sazināties ar cilvēkiem, nodzīvot savu dienu pa īstam un novērtēt katru mirkli! Tagad es zinu, kā es varu sevi realizēt vislabākajā veidā, lai man ilgi varētu gaidīt “paradīzi” uz zemes.
