Aerofobija - nav izejas?
Aerofobija var būt neatkarīgu baiļu (fobijas) izpausme, vai arī tā var būt citu baiļu sastāvdaļa, piemēram, bailes no slēgtas telpas vai bailes no augstuma.
Manu baiļu apzināšanās apmācībā "Sistēmas-vektora psiholoģija" manā dzīvē ir daudz mainījusies. Bet par to vēlāk …
Mēs nožēlosim tikai divas lietas …
Ka mēs maz mīlējām un maz ceļojām.
Marks Tvens
Mēs sēžam virtuvē, un viņa dalās iespaidos par neseno ceļojumu. Malkojot gardu vakara tēju ar aveņu ievārījumu, mana māsa krāsaini apraksta ceļojumu uz paradīzes salu. Tas, kas redzams no šokolādes tāfelītes sludinājuma, kur virs ūdens karājas palma. Jūra ir tik silta, gandrīz karsta, kā peļķes pēc lietus uz jūlija karstā asfalta.
Viņa atkal ir iemīlējusies jaunajā valstī un tās iedzīvotājos, saka, ka viņi ir tik atvērti un runā nevis vārdos, bet gan balsī un intonācijā … Bezrūpīgas debesis un rotaļīga jūra - par ko vēl var sapņot, viņa jautā?
…………………………………………………………………………………………………….
"Viss, izņemot to," es domāju pie sevis. Es to neteicu skaļi, bet atkal iekšā tas bija nepatīkami iesūcies vēderā no neizskaidrojamas zaudējumu izjūtas. Māsa zina, es nekad neesmu dzirdējis jūras troksni un neesmu redzējis, kā kalnu virsotnes slēpjas zem baltas mākoņu cepures. Es neesmu bijis citās valstīs un citos kontinentos, manā ģeogrāfiskajā arsenālā ir tikai divas pilsētas: pilsēta, kurā ieguvu izglītību, un pilsēta, kurā dzīvoju tagad.
Es vienmēr ar prieku klausījos cilvēkus, kuri atgriežas no atvaļinājuma. Šie stāsti manā iztēlē glezno veselus attēlus: kā majestātiskie kalni, tāpat kā milzu aizbildņi, nenogurstoši sargā mūsu zemi no nelabvēļiem; kā bezgalīgā zilā jūra, kuru apskauj saule, spēlē ar delfīniem un kuģiem.
Jūra … Es par to sapņoju. Visbiežāk man šķiet mierīgi atpūšas, tas smaržo pēc prieka un klusuma. Es sēžu pludmalē, un viļņi ripo pār manām kājām, un es ar prieku aizveru acis.
Atveru acis un aiz loga redzu to pašu ainavu - marta blāvo pelēcību. Pat pavasarī mūsu platuma grādos ir ziema. Tas ilgst bezgalīgi, un vasara ir tikpat īslaicīga kā ilgi gaidītā.
Viņa majestātes bailes
Katru gadu svētku un brīvdienu priekšvakarā mums ar vīru bija viena un tā pati saruna. Visā mūsu ģimenes dzīvē viņš centās mani pierunāt doties atpūsties uz siltajām zemēm. Un sarunas vienmēr beidzās vienādi: brīvdienas pavadījām kopā ar vecākiem ciematā. Es baidījos, ka lidoju ar lidmašīnu - un garam ceļojumam tas bija nepieciešams.
Atradu daudz iemeslu nelidot. Sākumā bija mazi bērni, pēc tam finanšu jautājums, pēc tam notika darba maiņa … un katru reizi es atradu svarīgus argumentus. Kā pārtraukt bailes lidot ar lidmašīnu - es nezināju.
Bailes, mežonīgas, nevaldāmas, manī iesakņojās kā parazīts. Katru manu kustību viņš noteica. Viņš tik prasmīgi vadīja manas domas un vēlmes, ka es daudzus gadus dzīvoju blakus viņam, nemanot viņa sīkstās rokas.
Parasti dabiskas bailes var izpausties jebkurā formā. Manā gadījumā: es biju katastrofāli, pirms krampjiem es baidījos lidot ar lidmašīnu.
Aerofobija var būt neatkarīgu baiļu (fobijas) izpausme, vai arī tā var būt citu baiļu sastāvdaļa, piemēram, bailes no slēgtas telpas vai bailes no augstuma.
Saprotot savas bailes apmācībā "Sistēmas-vektoru psiholoģija", manā dzīvē ir daudz kas mainījies. Bet par to vēlāk …
Tātad tuvojas biļešu iegādes laiks. Mans vīrs pierunāja mani iet. Bet es joprojām nespēju uzkrāt spēkus un absorbēt pat domas par ceļojumu savas dzīves telpā. Un laiks tuvojas … Un es jūtu viņa karsto elpu.
Kad mans vīrs sāka rezervēt biļetes, mans ķermenis pārvērtās par vienu nepārtrauktu šausmu un sāpju kamolu. Ķermenis kliedza! Tas sarāvās ar neciešamām sāpēm … “Nēēēēēēēēēē! Ne tas! Ne tagad! Vēlāk. Man jādomā . Doma, ka man būs jāizvēlas šīs biļetes, tagad mani meta no vienas puses uz otru, burtiski slimu. Es fiziski jutu, ka vienkārši to nevaru izdarīt. Domas man ienāca galvā ar tādu ātrumu, ka es neko neredzēju apkārt. Es nevarēju dzirdēt nevienu, es ieslēdzos vannas istabā, pilnībā zaudējot spēju domāt. Es tikko pametu sevis realitāti, es kļuvu par mazu melnu punktu milzīgā sarkanā karstā bumbā. Man šķita, ka esmu gatava planēt virs zemes un lidot mazos gabaliņos no šīm šausmām.
Mans vīrs negaidīja šādu reakciju. Un es pats negaidīju. Es pat nevarēju iedomāties, cik viss ir dziļi un spēcīgi, es nedomāju, ka lidojums man būs tik neatvairāms …
Emociju uzplūds bija tik spēcīgs, ka par biļešu iegādi nevarēja būt ne runas: mans vīrs aizbrauca uz darbu. Un es saņēmu pārtraukumu …
Lidosta. Pacelšanās uz nekurieni
Pagāja vairākas dienas, un, atgriežoties no darba pulksteņa, vīrs atkal runāja par biļetēm - laiks beidzās. Šoreiz mēs devāmies uz lidostu, lai atrisinātu jautājumu tieši uz vietas: runājiet ar operatoru, saņemiet padomu vai varbūt vienkārši paskatieties, cik laimīgi cilvēki viens otru apskauj, tiekoties lidostas ēkā. Mēs vēlējāmies atrast risinājumu, kā nebaidīties lidot ar lidmašīnu.
Kad bijām pie kases, mani atkal pārņēma tā pati vēlme - aizbēgt, pēc iespējas ātrāk paslēpties. "Ne tagad!" - dauzījās manā galvā. Es lūdzu vīru, lai viņš attālinās no kasieres, mazliet vairāk runā, apspriež. Es kliedzu, ka tagad nevaru izvēlēties, man vēl jādomā. Mans vīrs spēja saskatīt šo ne tikai histēriju, viņš uzskatīja, ka tas ir viens no drausmīgākajiem mirkļiem manā dzīvē.
Viņš paņēma mani aiz rokas un veda augšā, tieši tur, kur milzīgie logi paver vietu domām un jūtām. Es vēroju, kā lidmašīnas paceļas, atvadās no zemes un satiek debesis. Kā viņi ātri ceļas, it kā steigdamies satikt ilgi gaidīto draugu.
Paskatījos pa logu un sapratu, ka nespēju sev palīdzēt. Tas nav manos spēkos.
Bailes ir stiprākas par mani. Jā, šeit tas ir, es zinu tā garšu un atšķiru toņus … Es to jūtu ar katru ķermeņa un dvēseles šūnu. Es sāku runāt, runāt, runāt. No manis izlija vārdu, domu, šņukstu straume. Es sāku runāt par to, cik esmu noguris no šīm bezgalīgajām bailēm, no tā, ka man tiek liegtas iespējas dzīvē. Cik ļoti esmu nogurusi, ka visa ģimene ir spiesta sev liegt atklāšanas priekus. Es esmu tik ļoti nogurusi no šīm neizskaidrojamajām šausmām, kas mani satver pie jebkuras domas, ka man vajag kaut kur lidot!
Es šņukstu, ķermenis nodrebēja no sāpēm un vainas. Izpratni, ka šeit ir šīs, šeit ir šīs bailes, es tās jūtu un neatrodu iespēju to izlauzties. Viņš bija tik stingri pozīcijā, ka, pat viņu saprotot, es nevarēju ar viņu neko darīt. Es vienkārši nevarēju. Tas bija līdzīgs ārprātam. Asaras visas plūda un plūda, vārdi visi plūda un plūda straumē no manas sirds.
Caur šņukstiem es vīram paskaidroju: “Jūs saprotat, es vienkārši nevaru iedomāties, kā tas ir. Mēs iekāpsim lidmašīnā, piesprādzēsimies drošības jostas un lidosim. Un tur ir šīs mazās durvis un uzraksts: "Nav izejas." Nav izejas. Tu saproti? Tieši to es jutu, kad biju maza."
…………………………………………………………………………………………………
Mani nemanāmi pārcēla atmiņās. Tikai pabeidzis monologu, es pamodos. Emocionālā šoka virsotnē, ko piedzīvoju tādā pašā tonalitātē kā toreiz pirms daudziem, daudziem gadiem, kad es biju tikai bērns, es to piedzīvoju vēlreiz. Es to atkal sapratu. Es to atkal sajutu šeit, skatoties uz šīm lidmašīnām un iztēlojoties šo zīmi "nav izejas".
Viņa precīzi atspoguļoja mazas meitenes izjūtas, kuras alkoholiķis ieslēdza tumšās istabas telpā. Šis alkoholiķis bija mana drauga tēvs. Mēs bērnībā bijām draugi un visu laiku skrējām ciemos. Un dažreiz viņi saskrējās ar viņu! Tā tas notika tajā laikā. Viņš bija ļoti piedzēries, ielauzās mājā un sāka rūkt kā lācis, un mēs kliedzām no stūra uz stūri. Logi ir noslēgti. Un durvīs viņa smagā figūra ir kā kamols, kuru nevar apiet. Un tas arī viss. Nav izejas! Kur skriet? Viņš kliedz, kapļo un biedē mūs, izklaidējas.
Mums izdodas aizbēgt no viņa piedzērušos joku gūsta. Skrienu mājās, nejūtot kājas un nepieskaroties zemei. Es skrienu no pašas nāves. Iekšpusē nav nekā, izņemot nelielu punktu, kas ieslēgts karstas bumbas iekšpusē. Es viss esmu koncentrējies viņā. Ieskrienot mājā, es beidzot apstājos un … izelpoju. Tad es lēnām ieelpoju. Visu ceļu no drauga mājas līdz manai, šķiet, es neelpoju. Nav izejas. Nav izejas …
Un durvis nedaudz atvērsies …
Kad es to visu pateicu savam vīram, man sāka iezagties tieši tas, ko es teicu. Man nekad nav ienācis prātā, ka tas tā darbojas. Bērnībā piedzīvotās bailes sakņojās un pārvērtās par bailēm no noslēgtas telpas. Tikai doma par lidojumu un aizliktu ieslodzījumu izraisīja šausmas. Tieši šīs sāpes man liedza droši iekāpt lidmašīnā un pacelties debesīs. Nevarēju, jo neredzēju izeju.
Tiklīdz lidostā beidzās tirāde, es biju gatavs no bezspēcības sabrukt zemē. Kaut kas manī ir mainījies. Tas bija tā, it kā es būtu atbrīvots no smagas nastas. Es to uzreiz sajutu - tukšums iekšā. Tukšums nav kā zaudējums, bet kā brīvība.
Mans vīrs mani klusi apskāva un teica: “Mīļā, tas ir labi. Mēs brauksim ar vilcienu. Mēs vienkārši būsim jūrā ļoti īsu laiku."
Ir apšaubāms ceļojums vairākas dienas aizliktā vagonā, kas piepildīts ar ceptas vistas un vārītu olu aromātu. Īpaši ar bērniem. Es to ļoti skaidri apzinājos.
Mans vīrs izturējās pret mani ar tādu maigumu, ka es jutu: viņš patiešām saprata - tā nav kaprīze, histērija vai kaut kas cits. Viņš tik ļoti izjuta manas sāpes, ka bija gatavs atteikties no manis mierinājuma … Viņa atbalsts izrādījās izšķirošs faktors: es kļuvu stiprāks, jo tagad es neesmu viens …
Visu ceļu mājās raudāju neapstājoties.
…………………………………………………………………………………………………
Mums nekad nebija vajadzīgas vilciena biļetes. Nākamajā dienā es pamodos ar tik skaidru vēlmi kā jūnija rīts nopirkt lidmašīnas biļetes. Ar pārskaitījumu. Pats par sevi. Bez jebkādas pārliecināšanas. Es jutos mierīga un silta. Es jutu, ka varu to izdarīt: "Es gribu to izdarīt!"
Redzot savu baiļu pamatcēloņus, to patieso seju, es atklāju, ka mani biedēja nevis lidmašīna un lidojums, bet tas pats tēvocis no manām bērnības atmiņām. Tas ir tas, kurš jau daudzus gadus dzīvo manī un ar saviem kliedzieniem neļauj man dzirdēt viņa dvēseles balsi. Kā pieauguša sieviete, divu bērnu māte, kritiskās situācijās, piemēram, bērnībā, es skrēju pa putekļaino ceļu no vienas mājas uz otru, nejūtot neko citu kā tikai bailes. Līdz nokļuvu apmācībā …
Dažas dienas pēc Jurija Burlana lekcijām mans stāsts notika lidostā … Mana atbrīvošana.
Attēli ar krītošām lidmašīnām manis acīs apstājās uzmācīgi. Nav sliktas dūšas, šausmu un sāpju. Ir dziļa izpratne par to, kas tas bija un kā tas darbojas. Man šķita, ka esmu piedzimis no jauna.
Un tad es, izpletis spārnus, metos pretī vējam, es vairs nebaidos
būt ar tevi debesīs.
Mēs lidojam kopā līdz rītausmai, Un mūs gaida brīnums -
redzēt, kā saule lec
virs jūras. Es drīz būšu …
… es atveru acis un redzu bezgalīgo zilās jūras attālumu sev priekšā. Manu sirdi pārņem miers un mīlestība. Mans vīrs ir man blakus un apskauj mani aiz pleciem. Sēžam uz smiltīm un vērojam, kā saule maigi skar horizontu. Apkārt ir daudz cilvēku, bet es nevienu nedzirdu, sirdī ir melodija, kuru dzied mans vīrs.
Ūdens skūpsta mūsu kājas, un mēs smejamies un jūtam karstas svētlaimes bezrūpību. Es laimīgi aizveru acis - es jūtos mierīgi un labi, es esmu droša un mīļa mūsu dvēseles sarunas aizsardzībā …
Mūsu godbijīgās attiecības ar manu vīru un uzvara pār bailēm ir visu mācību rezultāts.
Šādu rezultātu ir tūkstošiem …
Šis raksts ir veltīts manai māsai …
Ar lielu pateicību Jurijam Burlanam.
