Melna depresija zem baltas lapas. Manas likteņa brilles jeb Kas ir depresija
I. Šķiet, ka mans es joprojām pastāv. Es pamostos šeit, savā istabā uz savas gultas. Acis nevēlas atvērt. Kad tās atvēršu, es atgriezīšos šajā draņķīgajā pasaulē. ES negribu. Es meloju. Laiks velkas nenormāli ilgi. Klauvēt, klauvēt - pulkstenis tikšķ. Un šķiet, ka pat bulta palēninās.
I. Šķiet, ka mans es joprojām pastāv. Es pamostos šeit, savā istabā uz savas gultas. Acis nevēlas atvērt. Kad tās atvēršu, es atgriezīšos šajā draņķīgajā pasaulē. ES negribu. Tā ir depresija.
Šodien gulēju pirmo reizi trīs dienās. Cik daudz? ES nezinu. Tas nesākās uzreiz. Sākumā, tiklīdz es saslimu, es devos gulēt. Jūs apgūlaties, aizverat acis, un viss, iekšā nav nekā, ne problēmu, ne cilvēku, ne šīs smagās vilkšanas sajūtas. Tad man bija arvien grūtāk aizmigt. Vienīgā vieta, kur es jutos labi, bija miegs, un es zaudēju iespēju tur paslēpties. Es gribētu gulēt visu mūžu un pamosties, kad tas ir beidzies, bet es to nevaru.
Galva sāp ne tik ļoti. Vēl nesen tas tika sadalīts gabalos. Es jau sāku pierast pie šīs nemitīgās sajūtas. Šis urbis manā galvā neļauj man kustēties, koncentrē mežonīgās sāpes uz sevi. “Es, es, es, es, es” - šajā brīdī nav nekā cita, izņemot mani un šīs sāpes. Pusmiegā pusmīļīgas domas klīst un paklūp pār otru galvā, es tās nevaldu, varu tikai novērot. Varbūt šī ir tikai ziemas depresija, un jums vienkārši jāgaida, līdz viss iet pats no sevis?
Kas tas ir? Apātija, depresija, šizofrēnija … Vai ir kāda izeja?
Kad kļūst ļoti slikti, tas mani mudina klausīties smago mūziku. Bam-bam-bam! Vēl skaļāk! Hard rock! Doom! Metallica! Viss tikai tāpēc, lai noslīcinātu savas domas. Pēc šīs mūzikas es jūtos labāk. Mana dzirde ir aptumšota, es pārtraucu tevi dzirdēt. Un ļaujiet garāmgājējiem atskatīties uz Led Zeppelin, kas dārdēja austiņu iekšpusē. Es nevaru rīkoties citādi - šīs austiņas un mūzika kļūst par vienīgo ceļu, par to izlietni, uzkāpšanu, kurā es varu iziet šajā pasaulē.
Es meloju. Laiks velkas nenormāli ilgi. Klauvēt, klauvēt - pulkstenis tikšķ. Un šķiet, ka pat bulta palēninās. Dzirdu, kā katrs sitiens ir izstiepts. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Tas ar āmuru dziļi ieslīgst man galvā. Nepanesams … Depresi nogalina.
Šķiet, ka ir izsalcis. Gadās, ka vairākas dienas neēdu - vienkārši aizmirstu. Kad vēders sāk sāpēt no bada, es zinu, ka ir pienācis laiks. Ķermenis jautā, jums jāiet. Mums atkal kaut kas būs jādara. Veiciet mehāniskas kustības: iegūstiet ēdienu, ielieciet to mutē un košļājiet, pabarojiet ķermeni. Atveru acis un redzu griestus, tos pašus griestus manā dzīvoklī. Ar pūlēm es pieceļos un dodos uz virtuvi. Visur ir netīrs, zem kājām ir miskaste, bet man tam nav laika.
Dienasgaisma dzeļ acis. Es labāk aizveru aizkarus. Uz brīdi apstājos un uzmetu skatienu ielai. Tik daudz cilvēku, visi steidzas, viņiem ir noraizējušās sejas. Katru dienu viņu ir tūkstoš. Un sajūta, ka to visu jau esmu redzējusi, mani nepamet. Atkal un atkal viņi skrien viens pēc otra, atkal un atkal šķērso ielu, runā pa telefonu, strīdas ar šoferiem, ēd lētās kafejnīcās. Tie ir kā roboti: mutes atveras un kustas, rokas un kājas kustas. Es nevaru redzēt visu šo kustību, tukšu un bezjēdzīgu, drīzāk drīzāk aizveru logu un dodos uz savu pasauli, kuru pārvalda depresija.
Cik es esmu noguris no viņiem! Viņi mani kliedz un satricina, pieprasa, lai es piedalītos viņu dzīvē. Katrs no viņiem sevi uzskata par tik unikālu, visi vēlas man iemācīt, kā pareizi dzīvot. Un es skatos uz viņiem un redzu to pašu - kopijas, kopijas, kopijas. Neglītas, vulgāras, stulbas lelles. Vai vēlaties, lai es skatos jums acīs? Lai es ar tevi runātu? Bet kāpēc? Par ko?
Laiku pa laikam es pazaudēju realitātes izjūtu. Pamodos vakarā, pēc tam pēcpusdienā, es sāku jaukt datumus un vietas, es neatceros, kas notika vakar, es nezinu, kas notiks šodien. Es eju uz darbu un iebāžu datora taustiņus tikpat atrauti kā ēdu. Bezgalīga Murkšķa diena. Kas ir realitāte? Varbūt tur, manos smagajos sapņos, viss ir reālāk nekā šeit?
Esmu nomākts … reālās pasaules definīcija man kļūst arvien problemātiskāka.
Es mēģināju kaut ko darīt lietas labā. Bija laiks, kad es centos būt līdzīgs visiem. Veidojiet karjeru, pērciet dārgas lietas, izveidojiet ģimeni. Bet nekas un nekur man nesagādāja prieku.
Bija periods, kad es nodarbojos ar datorspēlēm. Tur, izdomātajās pasaulēs, es pavadīju veselas naktis, veselas dienas. Šī izgudrotā pasaule mani saviļņoja ar savām iespējām. Bija kaut kas tāds, kas šeit nav atļauts. Tur man nebija jāsazinās ar šiem cilvēkiem - bija elfi, orki, pūķi un viņu pašu dzīves kārtība. Šajā rotaļlietu pasaulē starp pilīm un vienradžiem es uz brīdi varēju aizmirst par reālo dzīvi. Es pavadīju garas naktis internetā, spēlējot tiešsaistes spēles. Bet tas ir sevi izsmēlis.
Es mēģināju apmeklēt psihologus. "Gudrs, skaists, veiksmīgs," viņi mani neuztrauca. Vai viņi paši zina, kas ir depresija? Viņi man kaut ko stāstīja par stresu un depresiju, par emocijām un pārdzīvojumiem. Un man nav emociju … Visi viņu pamudinājumi par to, cik dzīve ir brīnišķīga, kā tev jānovērtē katrs dzīves mirklis, man - tukša frāze. Kur ir šī brīnišķīgā dzīve? Un kā tas var būt jautri? Viņa man sagādā vienas ciešanas. Es viņu negribu. Arī psiholoģiskā atbalsta grupas neko nedeva. Cilvēku asaras mani neskāra. Viņu acis, sejas ir tukšas. Stulbi nožēlojami radījumi, kas man par tevi rūp?
Es jau esmu bijis baznīcā. Krusti, ikonas, sveces, lūgšanas - tukšums. Skaistas bildes.
Meklējot kaut ko tādu, kas var aizpildīt tukšumu iekšā, es sāku iet uz ballītēm, daudz dzert un smēķēt. Bet arī tas man nelika justies labāk. Visas cerības vairs nav. Izmisuma un tukšuma sajūta mani aizvien vairāk piepildīja. Iespējams, es jau esmu pēdējā depresijas stadijā …
Un tad kādu dienu manī radās skaidrs, skaidrs jautājums. Priekš kam? Kāpēc tas viss? Kāda ir mana dzīves jēga? Ko nozīmē visa šī cīņa par esamību? Es to jūtu asi, tas ievelk man krūtīs. Pēc viņa es vēl vairāk iedziļinos sevī un praktiski pārtraucu elpot, tad viņš mani ar dedzinošu bezjēdzības vilni dzen uz nākamo ballīti. Tur man izdodas uz brīdi aizmirst un atpūsties. Bet depresi nepazūd.
Es cenšos saprast, kā ir ar citiem. Es izeju uz ielas, skatos uz cilvēkiem un saprotu, ka nevienam no viņiem nav šī jautājuma. Es esmu ļoti vientuļa. Jums nav jautājumu, kas man ir, man nav jums. Es eju cilvēku pūlī un nejūtu viņus. Es skatos uz viņu labākajām izpausmēm un nevaru būt kopā ar viņiem. Mana depresija mani nošķir ar cietu sienu.
Un tikai dažos brīžos es jūtos labāk. Melnā naktī es skatos uz augšu debesīs un jūtu, kā šī atbilde sit no pašiem dziļumiem. Varbūt ir cerība, ka tas viss nav radīts veltīgi? Vai ir vajadzīga visa šī tik nomāktā un vulgārā pasaule? Un nez kāpēc es esmu vajadzīgs. Sāp sirds no nesaprotamas ilgas un sāpēm. Un kaut kur ir atbilde.
