Smaga depresija. Vai jūs domājat, ka viss ir slikti? Vai tu nedomā
Dažādi "gudrie vīri" saka … Jā, vienalga, ko viņi saka. Aizvadīto dienu varas iestādes nevienu neinteresē. Ko viņi var darīt? Man ir īpašs jautājums: kāpēc es esmu šeit un kāpēc tieši šeit?
Citi saka, ka man ir smaga depresija.
Muļķi …
Ko viņi par to saprot?
Sniegs krīt pārslās, griežoties ap savu asi, apstiprinot visa, kas mani ieskauj, trulumu un bezjēdzību. Nē, es neesmu atkarīgs no laika apstākļiem. Tas nav par viņu, bet par mani. Iekšpusē saasinās korozīvā vientulība. Tāpat kā slimība, tikai bez simptomiem. Lai gan, ja ņemam vērā nepatiku pret dzīvi, tad tas ir galvenais simptoms …
Nesen biju pie psihologa, tas izrādījās smieklīgi. Saka: "Pasmaidi, un cilvēki pievērsīsies tev." Dīvaina sieviete … vai es gribu, lai viņi mani uzrunā? Labojiet manu stāvokli, lai ilgstoša depresija ļautu man iet … un ļautu cilvēkiem ripot … “Jums ir mērena depresija. Tas viss ir saistīts ar laika apstākļiem - saules ir kļuvis mazāk, un naktis ir kļuvušas vairāk. " Paldies dievam … klusāk un labāk naktī. - Kā tu guli? Pēc sava grafika, kad tas man ir piemērots. Ieguvusi recepti: ēst, staigāt saulainā laikā, valkāt gaišākas drēbes. Smieklīgi. Vai šīs blēņas kādam palīdz? Lai gan, ir daži.
Kas attiecas uz mani, jūs nevarat elpot pirms nāves. Vai ir kāda jēga pieķerties šai dzīvei …
Hroniska depresija ir mana nepatika pret Dievu
Labāk domā naktī. Un ne tikai domā, bet arī cieš. Naktī pārklāj neizmērojamas vientulības sajūta. Tas ir bezgalīgs un iesūcas, atņemot citas domas. Vienā brīdī galva, kas nav pienaglota ar dienas troksni un kliedzieniem, sāk sniegt rezultātus pilnībā. Es esmu nevērtīgs, dzīve ir tukša. Kas tas vispār ir? Vai es esmu šeit, lai gremdētos šajā delīrijā? Dzīvo konfekšu iesaiņotājam? ES negribu.
Man ir smaga depresija … Ko tā kaitinošā tante man sacīs? Kleita košās apakšbiksēs? Ļaujiet to valkāt un atstājiet mani mierā. Viņas vispār nav, šo apģērbu un šo cilvēku nav. Tā visa ir ilūzija. Dievs smejas par mani …
Nosaucies dievs. Kur viņš bija, kad es biju vīlusies šajā visā? Kāpēc, ja viņš mūs visus tik ļoti mīl, viņš mani nepadarīja laimīgu? Mamma saka, ka tas ir Mērfija likums. Bet viņa arī nezina, kas vajadzīgs laimei. Un kā viņa zina, viņas dzīvi arī neizceļ prieks.
Bija cerība uz sociālo tīklu. Bet viņa arī izgāzās. Dažreiz es idiotiskā sabiedrībā skatos citātus "pašnāvības depresija …" - un kas, tur ir vēl kāds? Es nevienam nerakstu - apkārt tikai dumji. Man nekas nepatīk - es to nebiju pelnījis. Es meklēju kaut ko gudru, kaut ko tādu, kas man dod priekšstatu. Izšķērdēta. Un kā viņi zina, kā dzīvot pastāvīgā depresijā?
Vai kāds cits zina, kas ir dziļa depresija?
Dažādi "gudrie vīri" saka … Jā, vienalga, ko viņi saka. Aizvadīto dienu varas iestādes nevienu neinteresē. Ko viņi var darīt? Man ir īpašs jautājums: kāpēc es esmu šeit un kāpēc tieši šeit? Kāpēc ne sievietes ķermenī, kāpēc es neesmu aziāte, kāpēc es neesmu Einšteins? Un mana atbilde ir: piedod viens otram un mīli viens otru - tā ir būtība. Ļaujiet viņiem mīlēt, bet es stāvēšu malā un novērošu. Tiesa, akūta depresija pārklāj ar jaunu sparu. Es gribu nomirt no melanholijas.
Nez, vai kāds cits jūtas kā es? Vai arī es esmu vienīgais?
Sūdzēties kādam ir bezjēdzīgi. Reiz kaut kur uz sienas uzrakstīju, ka jūtos slikti un malas gals nav redzams. Ka no smagas depresijas nav izejas. Man neviens neatbildēja. Tas bija gaidāms.
Kas man jādara, lai kaut ko precizētu? Mūzika ļauj uz brīdi aizmirst, bet tad, aiz savu jautājumu dungošanas, es to pārstāju dzirdēt. Mums ir jāpārceļ sliedes jaunā veidā. Lēnīgas iebiedēšanas, nevis dzīve.
Ilgstoša depresija un mana vientulība
Rudens dod vietu vasarai, tad pienāk ziema - es nejūtu laika ritējumu. Tikai ārējie stimuli - ir auksts, jāvelk vairāk drēbju. Bet kurš gan zinātu, cik sāpīga ir visa šī kņada. Ja nebūtu nepieciešams jocīties ar šo ķermeni - pabarot, saģērbt, nomazgāt … tas droši vien būtu panesams. Bet tas ir tur. Ārā jūtu gaisa temperatūru.
Iela ir mitra un netīra. Nāku mājās. Es norauju šīs lupatas, aizveru istabas durvis, izelpoju. Visbeidzot, visa šī manta nav mana dzīve aiz durvīm. Es nokrītu uz gultas. Viens. Varbūt būtu jauki šeit būt kopā ar kādu? Ar ko jūs varat dalīties šajā vientulībā? Vai tiešām nav neviena no 7 miljardiem? Nē … droši vien nākamajā dzīvē.
Aplis aizveras, melnā nebūtības kapsula aizver apkārtējo pasauli. Nu, labi, es negribu viņu redzēt.
Tas būtu pasaules gals … tad viss apstātos. Viss šis bezjēdzīgais triks, ko kļūdaini sauc par dzīvi.
Smaga depresija: ko darīt un kur skriet?
Un nevajag nekur skriet. Es jūtos slikti - un man tas nešķiet. Tas ir būtisks jautājums - ko man darīt. Ļoti ilgi es domāju, ka viņš ir neatgriezenisks. Bet es saņēmu cerību, ka kļūdījos.
Es saskāros ar kāda cilvēka domām, kuras viens pret otru atkārtoja manas domas. Es nespēju noticēt, ka tas ir iespējams. Tā es uzzināju par skaņas vektoru.
Izrādās, ka es neesmu slims, es vienkārši esmu atšķirīgs. Es esmu skaņu inženieris. Es piedzimu ar citām vēlmēm, kurām nav nekāda sakara ar materiālajām vērtībām. Nav pārsteidzoši, ka mani neinteresē visa šī kņada ap naudu, amati, izrādīšanās, saldas dziesmas par mīlestību … Tas nav galvenais, un es par to nedzīvoju.
Uz šīs planētas skaņu inženierim ir vissvarīgākais uzdevums - zināt savu Es, likumus, pēc kuriem dzīvo Visums. Nav brīnums, ka viņam (tas ir, man!) Bija dots visspēcīgākais abstraktais intelekts savās spējās - domāt, saprast nozīmes. Un ir skaidrs, ka vientulībā un klusumā ir vieglāk koncentrēties uz savām domām.
Es esmu intraverts. Es neesmu sliecies komunicēt, bet tas nenozīmē, ka esmu nolemts izvairīties no cilvēkiem. Tikai tukša doma, kas koncentrējās uz sevi, mani agrāk noveda pie bezmiega un neciešamām galvassāpēm, pie depresijas, smagas, nepanesamas … Esības nevērtības sajūta signalizēja tikai vienu - es eju nepareizā virzienā. Nepārsteidzoši, es gribēju ātri izbeigt šo briesmīgo spīdzināšanu, kuru kļūdaini sauca par dzīvi. Un jā, šī dzīve bija mana kļūda.
Tikai tagad es sāku saprast, ka viss pasaulē tiek uztverts caur pretstatiem. Nav iespējams redzēt baltu, ja neesat redzējis melnu. Labu nav iespējams zināt, ja neesi pazinis ļauno. Un tieši šeit slēpjas skaņu inženiera galvenā kļūda, kas ir atrauts no pasaules viņa necaurejamā kokonā. Slēgtā telpā nevar būt izziņas sevī. Plus un mīnus, viļņi un daļiņas, ķermenis un dvēsele, apziņa un bezsamaņā - viss ir veidots uz pretstatiem un tiek izzināts caur pretstatiem. Tāpēc, ja es aizbāzu ausis ar mūziku, aizveros no cilvēkiem, aizveros, es tikai palielinu ilūziju un tukšuma sajūtu, norobežojos no zināšanu iespējas. Tā ir kļūda. Noslēgšanās pati par sevi nekur nenoved. Tikai līdz smagiem depresijas traucējumiem.
Jau pirmajās bezmaksas lekcijās par sistēmisko vektorpsiholoģiju es sāku saprast lietas, kuras daudzus gadus meklēju izskaidrojumu. Man nebija jātic teiktajam - viss, ko teica Jurijs Burlans, bija novērojams un pārbaudīts dzīvē. Pirmo reizi biju pārsteigts, atklājot, cik patīkami ir saprast sevi. Un smaga depresija sāka atkāpties.
Pirmo reizi, kad redzu citus cilvēkus, man nepatīk prieka skatieni. Galu galā tieši man tika dots īpašs potenciāls atklāt to, ko nav iespējams pieskarties ar savām rokām - cilvēka dvēseli, viņa bezsamaņā.
Drīzumā gaidāmas bezmaksas tiešsaistes lekcijas. Reģistrējieties šeit, lai dzirdētu ar savām ausīm.
