Šizofrēnija un es, zaudēta prāta atbalsis
Kad paskatījāties uz kokiem, jums bija sajūta, ka viņi ir dzīvi un pārvietojas kā cilvēki, un tagad viņi atbrīvosies un staigās. Vai esat piedzīvojuši tādas bailes no visa jaunā, ka katra jauna darbība izraisīja paniku? Piemēram, brauciet ar citu autobusu vai uzrakstiet vēstuli. Vai jums ir bijušas tik skaļas dzirdes halucinācijas, ka patiesībā nedzirdējāt cilvēku balsis? Vai jūs gribējāt izlēkt pa logu, lai tikai to vairs nedzirdētu?
Ja ne Sistēmiskā vektoru psiholoģija, nevis Jurijs Burlans, es nebūtu bijis pasaulē jau 2016. gada aprīlī. Sauja tabletes bija gatavas. Bet es nebiju pārliecināts, ka tas mani pilnībā nogalinās. Tāpēc es pēdējo reizi devos uz internetu, lai meklētu drošāku veidu, kā izdarīt pašnāvību. Un, tā kā es ārkārtīgi baidos no sāpēm, es vienkārši gribēju gulēt. Un es nevarēju atrast nesāpīgu ceļu … Tagad ir septembris, un mana dzimšanas diena ir divdesmit astotā, un es dzīvoju tālāk.
Vai jūs kādreiz esat baidījies kļūt traks? Viņi baidījās piecas dienas palikt vieni paši mājās, jo domāja, ka, ja piecu dienu laikā neredzēsi dzīvu cilvēku, nomirsi no garīga trakuma, kļūsi traks. Jūs panikas lēkmēs nekontrolējami skrējāt pa dzīvokli no stūra uz stūri, nezinot tā cēloņus? Jūs pamodāties no dusmu lēkmēm un iznīcinājāt visu apkārtējo dzīvoklī, un tad pēc pusstundas vairs nespējat saprast, kas tas ir? Vai jums ir 20 vīriešu, sieviešu un bērnu balsis, kas vienlaikus pārtrauc viens otru jūsu galvā?
Jūs gribējāt izlēkt no ķermeņa un nogalināt sevi, lai tikai apturētu šīs skaņas? Vai jūs baidījāties no cilvēkiem, kuri iekāpa autobusā, vienā mirklī bija pārklāti ar aukstiem sviedriem un izskrēja no tā? Vai esat piedzīvojis dzīvnieku bailes un paniku, kad savā darba vietā nejauši redzējāt klientu ar, jūsuprāt, aizdomīgu un noziedzīgu izskatu? Jūs aizbēdzāt no darba tieši uz slimnīcas neatliekamās palīdzības numuru ar prasībām jūs redzēt un steidzami pārbaudīt, vai nav insulta?
Jums bija reibonis pilsētā uz ielas, stāvot pie luksofora, redzot, kā garām lido daudzkrāsainas automašīnas, kuras nez kāpēc kļuva tik neparasti spilgtas krāsas un tik straujas, ka to ātrumu sajutāt kā kosmosu. Vai esat pieķēris sevi domāt, ka tad, kad kāds uz jums paskatās un runā skaidri un skaļi, vai tas būtu jūsu kolēģis vai brālis, jūs pēkšņi sākat domāt, ka viņš pret jums plāno kaut ko sliktu un vēlas jūs izvarot vai nogalināt? Vai jūs jutāt, ka apkārtējie cilvēki un jūsu pašu ķermenis ir nereāls?
Vai esat dzirdējuši savas domas tik skaļi, it kā kāds pieliktu mūzikas skaļruņus pie galvas un ieslēgtu ar pilnu jaudu? Vai jūsu domas steidzās ar lielu ātrumu un pārtrauca, nedodot iespēju līdz galam izdomāt mazāko teikumu? Vai jums bija sajūta, ka jūsu galva ir milzīga un tajā pašā laikā tukša domas un plīsīs tagad - un tā visu nakti bez miega? Vai esat gulējis nomodā dienu un nakti trīs mēnešus pēc kārtas, aizmidzis maksimums 30 minūtes dienā un pamodies panikā?
Kad paskatījāties uz kokiem, jums bija sajūta, ka viņi ir dzīvi un pārvietojas kā cilvēki, un tagad viņi atbrīvosies un staigās. Vai esat piedzīvojuši tādas bailes par visu jauno, ka katra jauna darbība izraisīja paniku? Piemēram, brauciet ar citu autobusu vai uzrakstiet vēstuli. Vai jums ir bijušas tik skaļas dzirdes halucinācijas, ka patiesībā nedzirdējāt cilvēku balsis? Vai jūs gribējāt izlēkt pa logu, lai tikai to vairs nedzirdētu? Vai kādreiz ir gadījies, ka no rīta nevarēji izkāpt no gultas, turpinot paslēpties zem segas no jaunās dienas?
Vai esat juties tik bezpalīdzīgs, ka nevarējāt pats mazgāt un pagatavot ēdienu? Vai jums patika, kad pēc neciešami briesmīgās dienas pienāca ilgi gaidītā nakts? Vai tu negribēji no rīta pamosties un atvērt acis, jo tev ir ārkārtīgi bail dzīvot?
Laipni lūdzam tā saukto garīgo slimību un invaliditātes pasaulē, kā psihiatri to sauc ar sadistisku smīnu. Laipni lūdzam tā sauktās šizofrēnijas un soda psihiatrijas pasaulē. Kāpēc soda? Tāpēc, ka jūs esat sodīts, bargi sodīts par saviem "trikiem", kuros pārsvarā neesat vainīgs jūs pats, bailēs, jo jūs tajos brīžos pats nesapratāt, kas ar jums notiek un ko ar to darīt.
Kāpēc galvenokārt? Tā kā ir neliela daļa eksperimentālu cilvēku, kuri tikai izklaides un eksperimentu dēļ lieto narkotikas un izraisa iepriekš aprakstītos apstākļus. Mēs runāsim par cilvēku daļu, kurā šie stāvokļi nerodas psihotropo vielu ietekmē. Bet vispirms parunāsim par to, kas ir pirms šiem briesmīgajiem apstākļiem, kurus mūsdienu psihiatrija, nezinot patiesos iemeslus, sauc par vispārējo psihozes jēdzienu.
Pirms šiem stāvokļiem ir ilgstoša sāpīga depresija. Jums ir pazīstama dedzinoša sajūta vēderā, kas bija vienīgā sajūta, kas jums atgādināja, ka esat dzīvs un ķermenis alkst pēc ēdiena. Pēdējo mēnešu laikā jums nav bijusi apetīte. Jums nebija ne spēka, ne vēlmes gatavot un ēst ēdienu. Nav garšas izjūtas, ātras sāta sajūtas un sekojošas apātijas. Jums ir pazīstams bezmiega stāvoklis vai, gluži pretēji, 16 stundu puskoma, kad jūs visu laiku gulējat un staigājat noguruši. Kad jūs nevēlaties atvērt acis no rīta, un, atverot to, rodas panika un trauksme.
Jūs nezināt, kur sevi likt. Darbs ietaupa, bet ne uz ilgu laiku. Jūs pavadāt vakarus un naktis internetā, meklējot “Es nezinu, ko”, pārlūkojot daudz rakstu par to, kā atbrīvoties no depresijas, vai varbūt kā paplašināt savu apziņu, garīgi augt, kļūt nemirstīgam vai vismaz atbrīvoties bezmiega. Bezmiega tabletes, kas varētu gulēt ziloni gulēt, jums palīdz tikai pāris stundas, balss jūsu galvā nekad neapstājas. Miega joprojām nav. Katru rītu saista melns ilgas un depresijas plīvurs. Kāpēc es esmu šeit? Kāpēc es esmu dzimis? Kāpēc es dzīvoju? Kāpēc vispār dzīvot? Kāda jēga???
Tonnas literatūras, filozofijas, maģijas, ezotērikas, astroloģijas. Kur ir atbildes? Ir tikai mājiens. Jūs priecājaties par jaunām nozīmēm, un pēc minūtes tās aizslīd. Un atkal vilšanās un dziļas skumjas sajūta. Atkal, ne tas! Un dvēselei nav miera, kas skrien nemitīgā satraukumā un ir gatava izlēkt no krūtīm. Nepanesamas sāpošas sāpes sirds rajonā, sprauga bedre, tukšums !!! Jūs noteikti zināt, ka šīs sāpes ir garīgas, nevis ķermeniskas, bet jūs to jūtat fiziskā līmenī. Tas nomirst tikai naktī. Tikai pirms gulētiešanas viņa atstāj jūs vienu, šo izmisuma melno kaķi, un jūs, pārdzīvotās dienas izsmelti, aizmigāt it kā uz visiem laikiem, bez vēlmes pēc rītdienas. Un neatbildot uz mūžīgo jautājumu - kāpēc tas viss? Kāpēc dzīvot, es tāpat nomiršu! Kur ir jēga? Galu galā ir jābūt, sasodīts, kaut kāda jēga !!!
Un tā katru dienu. Vai tiešām visa dzīve ir nebeidzama cīņa par naudu? Jums ir apnicis šī peles satraukums. Tas, ko draugi sauc par dzīves jēgu, jums šķiet ikdienišķs, materiāls un bezjēdzīgs. Māja un automašīna, skaistums un mīlestība, bērni, nauda, slava. Jums šie jēdzieni ir neskaidri, īslaicīgi. Jūs meklējat vairāk, atšķirīgu. Kāda ir mana dzīves jēga ??? Kāpēc manas sāpes krūtīs nerimst? Kur ir klusums? Vai varbūt tam nav jēgas? Varbūt nav ko meklēt? Bet jums vienkārši jāizdzīvo katru dienu un tā jācieš.
Nē! Nozīmei vajadzētu būt. Galu galā es katru dienu kaut ko meklēju, stundas pavadot internetā. Vai nu es apslāpēju sevi ar hard rock, vai arī pārnesu savu apziņu datorspēles realitātē, uz minūti lecot ārā no ķermeņa, lai nejustu šīs elles garīgās sāpes. Ellīgi. Un no šīm sāpēm dažreiz pat piedzimst melni depresīvi vārsmas … Nekur nav ne elles, ne debesu, izņemot to, ka šeit mēs, dzīvojam, dienu un nakti mudžam pa tumsu kā akls kaķēns …
Šis stāvoklis aptver tā, ka, ejot ārā un redzot smaidošus cilvēkus un laimīgus pārus, jūs jūtaties kā aiz stikla, kas norobežo jūs no pasaules. Pasaule un cilvēki jums ir iluzori, robeža starp pasauli un jums ir tik milzīga, ka dažreiz vēlaties pieskarties cilvēkam, lai saprastu, vai viņš ir īsts. Bet jūs to nedarāt, jo cilvēki paši ar savu materiālu jums ir sveši un pat dažreiz pretīgi. Ja ilgstoši izjūtat fiziskas sāpes, varat kļūt dusmīgs.
Nervi kļūst vaļīgi. Un jūsu garīgās sāpes jums šķiet miljoniem reižu spēcīgākas par jebkuru fizisku, un jūs pārņem naids! Un šo naidu izspiež jūsu apziņa un laiku pa laikam tas izpaužas murgos, kur jūs iznīcināt visu apkārt un nogalināt cilvēkus. Jūs pamodaties no sevis pārbijusies un visu dienu staigājat domās. Kā es to varēju izdarīt sapnī. Un laiku pa laikam tev ienāk prātā domas. Es ienīstu dzīvi, šo pasauli un visu, kas tajā atrodas! Dzīvei nav jēgas!
Ja jūs lasāt šo rakstu un pilnībā vai daļēji atpazīstat sevi šajā aprakstā, lasiet tālāk !!! Bet vispirms atbildiet uz jautājumu: vai, jūsuprāt, ir izeja no iepriekš minētajiem stāvokļiem?
Pragmatiski cilvēki un psihiatriski speciālisti teiks: jā, ir izeja. Gulējiet psihiatriskajā slimnīcā un dzeriet antipsihotisko līdzekļu kursu, lai nomierinātos. Bet šī ir tikai īslaicīga izeja, kas vēlāk ar savām soda psihiatrijas sekām man pievērsa problēmas ar fizisko veselību un vēlmi sevi nogalināt, nevis tāpēc, ka manā galvā būtu balsis. Balsis jau bija pagājis līdz tam laikam. Bet tāpēc, ka pēc deviņu mēnešu uzturēšanās slimnīcā un terapijas ar piecām dažādām spēcīgākajām zālēm mans ķermenis pārstāja dzīvot un kustēties. Mani izlaiž mājās nomirt, kad antipsihotisko līdzekļu iedarbība noslāpēja visspilgtākos psihozes simptomus.
Psihiatrija ir izglābusi dzīvību daudziem cilvēkiem ar akūtiem simptomiem. Es deviņus mēnešus tur gulēdama uzzināju daudz likteņu. Labākā psihiatriskā klīnika Vācijā. Labākie ārsti ar lielu pieredzi. Un ar vislabākajiem nodomiem. Varbūt kādā Krievijas psihiatriskajā slimnīcā es jau sen būtu nomiris. Vismaz stāsti par viņu no interneta izraisīja drebuļus uz ādas. Es esmu ārkārtīgi pateicīga, ka šajos šausmīgajos stāvokļos, kurus es aprakstīju, kad es nemaz nevarēju domāt, kur es atrodos un kas es esmu, ārsti un slimnīcas sienas mani pasargāja. Vācijā es biju viena, bez ģimenes un tikai ar pāris draugiem.
Bet ārstēšanas ar antipsihotiskiem līdzekļiem un tablešu blakusparādības nebija ilgi gaidāmas, un es joprojām dzīvoju ar šīm sekām. Svara pieaugums 25 kilogrami, smags kā akmens, ķermenis no rīta. Apetītes trūkums un nevēlēšanās ēst un gatavot. Lēna domāšana, koncentrēšanās trūkums un traucēta īstermiņa atmiņa. Spiediena problēmas. Un daudz vairāk.
Kas notika 2016. gada aprīlī pēc izrakstīšanas no slimnīcas? Mani aizsūtīja mājās, pilns ar bailēm, nomirt! Piecu dažādu zāļu ietekmē mans ķermenis bija tik vājš, ka pirmo nedēļu es neizkāpu no gultas un nemazgājos, ēdu tikai to, kas nav jāvāra, jo man nebija spēka gatavot. Paldies Dievam, draugs man palīdzēja tīrīšanā un nopirka pārtikas preces. Šīs divas nedēļas es biju psiholoģiski pabeigta. Es gulēju 18 stundas, es jutos slims dienu un nakti, un svars nepazuda.
Bet vissliktākais stāvoklis bija no rīta. Tā bija antipsihotisko līdzekļu blakusparādība. Es to zinu droši, jo tagad, kad tablešu deva ir samazināta līdz minimumam, šī murga vairs nav. Tas bija šādi: katru rītu bija biedējoši izkāpt no gultas no mani aptverošās nepamatotās panikas. Un es gulēju zem segas ar galvu līdz plkst.12. Un, otrkārt, vissliktākais, ka antipsihotiskiem līdzekļiem ir blakusparādība: tie daļēji bloķē dopamīna un serotonīna darbību smadzenēs. Tas notiek tāpēc, ka psihozes simptomi izzūd. Bet tajā pašā laikā spēks pāriet. Katru rītu vajadzēja neticami daudz enerģijas, lai izkāptu no gultas un rāpotos uz tualeti. Viņu vienkārši nebija.
Pēc divu nedēļu rāpošanas pa dzīvokli un no rīta savvaļas bailēm es atkal rāpoju uz slimnīcu. Viņa lūdza, lai es dodu man kādas zāles, lai celtu manu vitalitāti. Ārsti kategoriski atteicās ieviest programmā antidepresantus, apgalvojot, ka serotonīna līmeņa paaugstināšanās var izraisīt atkārtotu psihozi. Un es ar asarām rāpoju mājās. Dzīvo ārā. Tajā vakarā es biju apņēmies nogalināt šo ķermeni, kas man liedza iespēju dzīvot un attīstīties. Es tajā brīdī domāju, ka šis ķermeņa un dvēseles stāvoklis ilgs mūžīgi.
Ar kādu brīnumu es nokļuvu portālā par depresiju. Vispirms vācu valodā, tad es pārgāju uz vietnēm krievu valodā. Un es pēkšņi uzgāju tādu rakstu par depresiju, kas manī pārvērta visas manas jūtas. Tur mani pašreizējie stāvokļi tika aprakstīti tik precīzi, ka es to izlasīju līdz galam. Man ir tik žēl, ka es neatcerējos tās autoru. Galu galā šis raksts manī pamodināja cerību un vēlmi cīnīties par dzīvi.
Raksta beigās bija saite uz Jurija Burlana sistēmas-vektoru psiholoģijas vietni. Un mana sirds izlaida ritmu. Es domāju, ja tas mani neizkļūs, es nogalināšu sevi. Man bija ietaupītā nauda tikpat daudz, cik bija nepieciešams pirmā līmeņa apmācībai. Un es nolēmu - mirt vienalga, tāpēc iztērēšu pēdējo. Pēkšņi notiks brīnums. Galu galā šis raksts mani vienkārši pavilka aiz matiem gaismā.
Es ievietoju tabletes skapī. Viņa piecēlās un ielīda bankā. Un tas griezās, griezās!
1. līmeņa lekcijas sākās aprīlī, tagad septembrī. Un es esmu cits cilvēks. Pamazām atcēlu visas zāles, atstājot tikai neiroleptisko līdzekļu devu. Minimālā profilaktiskā deva. Es eju, es atguvu aikido treniņu, es sāku strādāt oktobrī! Mana elle ir beigusies. Depresijas melnais caurums mani vairs nepieredz kā agrāk. Es zaudēju piecus kg. Es rūpējos par sevi un pat sāku iet uz randiņiem. Man bija nākotnes plāni, un atmiņa un koncentrēšanās atgriezās manī! Es varu atkal mācīties un turpināt intelektuāli attīstīties. Pirms sešiem mēnešiem es biju staigājošs līķis, pareizāk sakot, rāpojošs līķis. Tagad es varu staigāt un pat skriet.
Mans valsts ieceltais psihoterapeits pēdējo divu mēnešu laikā kopā ar mani ir veicis daudzus testus un aptaujas par šizofrēniju, personības traucējumiem un neirozēm. Visur rezultāts ir negatīvs. Viņš daudzkārt zvanīja pie psihiatra, kurš mani novēroja slimnīcā. Šizoafektīvo traucējumu diagnoze man tika atsaukta, jo šādu simptomu nebija. Atkārtotas endogēnas depresijas diagnoze tika atstāta.
Es varu parakstīties uz depresiju, tā man seko kopš 17 gadu vecuma. Šī ir satriecoša baiļu sajūta krūtīs un mūžīgs atbilžu meklējums pat tad neapzinātam jautājumam. Kāda ir dzīves jēga? Un es tiešām atradu atbildi. Jurija Burlana apmācībā par sistēmisko vektoru psiholoģiju šīs mūža sāpes manā krūtīs mazinājās, un melnums bija piepildīts ar gaismu. Sāpes vairs nav. Un tikai ļoti reti, kad mani kaut kas ļoti biedē, viņa klusi atgriežas. Uz dažām minūtēm. Un manas krūtis sāpēja vairākas dienas, ar miega pārtraukumu.
Ja pirms sešiem mēnešiem viņi man teica, ka mana diagnoze tiks noņemta, un es fiziski varētu darīt visu, ko es tagad varu, es pagrieztu pirkstu pie sava tempļa. Nebija nekādu cerību.
Tagad es guļu 6-9 stundas, nevis 18. Tagad es sāku gatavot pats savu ēdienu, un mans dzīvoklis ir pilnīgā kārtībā. Tagad es iemācījos koncentrēties un rakstīt konsekventus teikumus. Es atkal varu domāt un spēlēt šahu. Pazuda manas balsis galvā un citas dzirdes halucinācijas. Viņi pazuda pēc trim lekcijām par skaņas vektoru. Viena diena. Es vairs nebaidos palikt mājās viena un braukt ar pilnu autobusu. Esmu pārstājusi baidīties no nepazīstamiem vīriešiem un iet uz randiņiem.
Es plānoju atsākt studijas. Bet tagad es vairs nedauzīšu galvu pret arhitekta profesiju. Pēc treniņa viss mainījās. Es sapratu savu būtību, slēptās vēlmes, savas spējas un psihes struktūru. Es sapratu, kāpēc šī profesija man neder un kādu profesiju es vēlos. Kurā darbības jomā manas vēlmes pilnībā piepildīsies.
Kur es tagad būtu bez apmācības? Kapā. Vai arī, ja brīnumainā kārtā tiek izglābts, atkal psihiatriskajā slimnīcā. Atkal ciešanu cilvēku lokā, aizvērti sava prāta būrī ar skaņas vektoru. Jurijs Burlans par šo vektoru detalizēti runā apmācībā par sistēmu-vektoru psiholoģiju. Tieši šis vektors man bija šausmīgā stāvoklī sava "trakuma" laikā, ko ārsti sauc par psihozes uzbrukumu un kas ilga gandrīz gadu.
Tas bija skaņas vektors, kas mani virzīja pa dzīves jēgas atrašanas ceļu. Un viņš mani atveda uz apmācību. Un viņš daudzus neatveda. Nesapratu. Izlidojām pa logu. Manā psihiatrijas nodaļā bija daudz tādu skaņu speciālistu, kuri izlēca no balkona. Viņi nemira lidojumā no sestā stāva, jo bija apreibināti. Apziņa bija tik apmākusies, ka nebija laika reaģēt uz lēcienu. Un tagad viņi atrodas ratiņkrēslā, kaulu vietā ķermenī ir daudz metāla, ar urīnpūšļa cauruli. Un vissliktākais, ar tām pašām halucinācijām, antipsihotiskajiem līdzekļiem un tām pašām garīgajām sāpēm.
Es runāju ar viņiem. Es jautāju, kāpēc viņi lēca. Visi, kā viens teica, ka viņi neatcerējās, bet atcerējās, ka dzīvot ir nepanesami. Dzīvo ar sirdssāpēm. Narkotikas tikai uz brīdi palīdzēja viņai apklusināt. Psihiatrijas šausmas. Likteņu šausmas. Šausmas par apziņu, kas nāca pēc apmācības. Apziņa, ka apmācība būtu palīdzējusi lielākajai daļai no viņiem, piemēram, man !!! Kādreiz sāpēja no bezcerības un nezināšanas, kā sev palīdzēt. Tagad ir sāpīgi saprast, ka jūs zināt, kā viņiem palīdzēt, bet nevarat viņus sasniegt. Tikko sākts darbs pie Jurija Burlana tīmekļa vietnes vācu valodas versijas.
Un šajā brīdī kāds jau lido pa logu. Ērķēt, ķeksēt … sekundes skriet, lidot. Vārds “paldies” ir par maz, lai izteiktu pateicību Jurijam un Portāla komandai. Daži no viņiem ar savu rakstu, kuru redzēju internetā, ietekmēja manas dzīvības glābšanu.
Es rakstu šo pārskata rakstu cerībā, ka jūs tajā atpazīsit sevi un sapratīsit, ka viss vēl nav zaudēts, ka vienmēr ir izeja. Un iespēju atrast izeju piedāvā Jurija Burlana sistēmas-vektora psiholoģija. Nāciet uz bezmaksas tiešsaistes lekcijām, izmantojiet savu iespēju.
Jekaterina Vilka, dizainere, 2016. gada 21. septembris, Mainca, Vācija
