Bailes naktī: pagātnes skaņas nāca no virtuves
Es skatos cilvēkus, kuri domā, ka bailes un fobijas ir normālas. Un es nevaru iedomāties, kā? Priekš kam? Nu kāpēc dzīvot ar to? Tagad man ir liela vēlme - lai pēc iespējas vairāk cilvēku saprastu: nē, jums nav jādzīvo ar šo psiholoģisko atkritumu.
Līdz brīdim, kad nokļuvu sistēmas-vektoru psiholoģijas apmācībā, es nesapratu, ka var dzīvot citādi. Ko nozīmē dzīvot pa īstam, tas ir, nemānīt sevi un sevi realizēt. Kopumā tagad, jau pieaugušā vecumā, man nav bijušas nekādas … dzīves problēmas. Bet problēmu bija pietiekami daudz, kuru dzīvesvieta ir mana galva. Kā izrādījās, viņu bija pat pārāk daudz vienai galvai. Lai gan, ja ņemam vērā, ka mana galva ir skaņas-vizuāla, tad varbūt tas ir normāli.
Tagad es saprotu, ka ir neskaitāmi daudz tādu cilvēku kā es. Sakarā ar noteiktiem sociālajiem procesiem un zināmā mērā arī tāpēc, ka mana paaudze un tā paaudze, kas izglīto mani un manus vienaudžus, atrodas milzīgas bezdibenis pretējās pusēs. Nesaprašanas un absolūti atšķirīga dzīvesveida bezdibenis.
Tātad viss. Bērnība. Es nevaru teikt, ka mani vecāki ir slikti, nē. Man ir ļoti, ļoti labi, laipni, izpalīdzīgi vecāki. Bet tajā ļoti sapuvušajā laikā, kad notika 90. gadu sabrukums, šī infekcija manai ģimenei nepagāja garām. Es joprojām jūtos aizvainota, kad televizorā atskan vēl viena šī dzēriena reklāma par to, kā tas tiek kvalitatīvi attīrīts, cik dabīgs, cik kristāls un caurspīdīgs … Bet man tas vienmēr būs melnais ūdens, kas saindē dzīvi, saindē to pilnībā utt., kurš kļūst par alkoholiķi, un tiem, kas dzīvo blakus.
Vai jūs zināt, kas ir traumēts skaņas vektors? Tas ir, kad jūs dzirdat (un klausāties, apzināti klausāties), kā augšā esošais kaimiņš sapnī runā. Kā suņi spēlē uz ielas. Kā kāds izkāpj no lifta, un jūs jau zināt, kas tas ir - ar pirmajiem pāris soļiem jūs to atpazīsit pēc pastaigas. Es vienmēr pazinu savu tēti uzreiz, kad viņš no rīta atgriezās piedzēries. Es zināju, ka mana māte izslēgs zvanu un ilgi nelaidīs viņu dzīvoklī. Un drīz viņa viņu ielaiž, viņi iet uz virtuvi un ilgi strīdas.
Viņš nekad viņu nesita. Un viņš mani nepārspēja. Nē, tēvs bija ideāls vīrs, līdz šim brīdim pilnībā realizēts. Līdz brīdim, kad viņa karjera tika anulēta. Nav pat izsista no sliedēm. Un viņš nevarēja atrast darbu. Es vienkārši nevarēju. Būt labākajam studentam straumē. Būt vīram, par kuru sapņoja visi manas mātes draugi. Viņi visi viņu apskauda. Bet notika tā, ka tētis vienkārši nezināja, kā dzīvot tālāk. Un dzēra. Un viņa raudāja, strīdējās ar viņu, lūdza viņu apstāties. Ja persona, kas lasa šo rakstu, zina, kas ir alkoholisms, tad man tas nav jāpaskaidro. Un, ja nē, tad es tikai teikšu - tas ir tad, kad cilvēks tevi dzird, klausās, bet nevar apstāties.
Mamma nebrēca. Viņa raudāja. Viņa viņu šņukstēja un šantažēja, teica, ka izdarīs kaut ko sev. Mamma vairākas reizes sēdēja pie loga, bet nelēca. Viņa vienkārši nezināja, ko darīt, un mēģināja viņu šādi nobiedēt.
Drīz tika izmantota virtuves tehnika. Sākumā viņa izlauzusi traukus, tad draudējusi, ka paņems nazi. Viņa to teica vienreiz, bet man ar to pietika. Pietiek piecelties naktī apzinātā pieaugušo dzīvē un pārbaudīt virtuvē, ja visi naži ir paslēpti.
Mans tēvs nav dzēris ļoti ilgu laiku, apmēram 6-7 gadus, varbūt vairāk. Es neatceros un negribu atcerēties. Tagad viņš ir veiksmīgs vīrietis, ideāls ģimenes cilvēks, kāds bija pirms alkoholisma. Es piecēlos kājās un devos tālāk pa dzīvi. Tik daudz, ka citiem nebija laika panākt. Ieguvis otro izglītību, atvēris biznesu.
Bet šīs pagātnes atbalsis mani mocīja daudzus gadus. Tagad es jums pastāstīšu, kāds ir skaņas vektors, kad tas ir ievainots. Kad viņu skar skaņas, kuras ir sāpīgi biedējoši dzirdēt.
Pat pēc šī alkoholiskā murga es bieži pamodos naktī, kad dzirdēju, ka kāds ienāk virtuvē. Tā varētu būt mamma, meklējot saldumus, vai tētis, kurš izgāja dzert ūdeni. Bet, ja kaut kas nokrīt, ja dzirdama trauku skaņa vai kaut kas notiek, es piecēlos un metos uz virtuvi. Viņa metās bailēs, ka mana māte ir izņēmusi nazi un tagad darīs kaut ko sevis labā.
Pagāja laiks, un es vairs neskrēju pārbaudīt nažus. Bet jebkura skaņa no virtuves lika man justies kā kādam draud. Tas attiecās arī uz citām vietām, no kurām es naktīs dzirdēju dažas skaņas. Lai kur es gulētu, man šīs skaņas sekoja. Man tas visur šķita drauds kāda cilvēka dzīvībai.
Es cietu no bezmiega, dažreiz mēnešus. Dažreiz nedēļām ilgi. Arī šīs domas par būtnes nozīmi un pamatoti patiesības meklējumi. Sajūta, ka tu esi īpašs cilvēks, ka tevī dzīvo ģēnijs. Par šīm sajūtām jau ir uzrakstīti daudzi raksti, tāpēc es neatkārtošos. Es nezinu, kas mani vairāk mocīja - briesmas virtuvē, kuras izgudroja mans redzes vektors, vai domas par Visuma struktūru, kas kņudēja šausmīgā koncentrācijā, taču šis murgs mani tikko pameta. Es labi gulēju.
Es atceros, kā bailes mani dzina pārbaudīt, vai balkona logi ir aizvērti, lai, nedod Dievs, mana māte nenāktu tur un nemestu ārā. Un tāpēc, starp citu, es vairs nebaidos no lodveida zibens, par kuru es dzirdēju kā bērns. Un beidzot es izbaudu lietus smaržu, neaizveru logus.
Es vairs nebaidos un naktis nepavadu bailēs. Skaņas un vizuālie vektori man vairs nerada briesmu ilūziju. Es nevarēju atbrīvoties no tiem daudzus, daudzus gadus. Būdama pieauguša, viņa ļoti baidījās no nāves. 20 gadu vecumā es baidījos naktī iet uz tualeti, jo ir tumšs un biedējošs. No kā es nebaidījos. Vai jums bail? Vai jūs domājat, ka varat ar to sadzīvot? Jūs kļūdāties, jums nav nepieciešams ar to sadzīvot. Viņam no tā ir jāatbrīvojas.
Tagad, tiekoties ar draugiem un radiem, es dzirdu no viņiem: “Tu esi tik daudz mainījies”, “Kaut kas tevī ir tik ļoti mainījies”, “Tu esi kļuvis tik līdzsvarots”, “Tu esi pilnīgi atšķirīgs, kas notika ? Tu tiešām mirdzi no laimes!”… Un notika tas, ka pirms sešiem mēnešiem manā dzīvē pieklauvēja sistēmu-vektoru psiholoģija. Nejauši.
Es skatos cilvēkus, kuri domā, ka bailes un fobijas ir normālas. Un es nevaru iedomāties, kā? Priekš kam? Nu kāpēc dzīvot ar to? Tagad man ir liela vēlme - lai pēc iespējas vairāk cilvēku saprastu: nē, jums nav jādzīvo ar šo psiholoģisko atkritumu.
