Meklēju atbildi. Ja atrodaties apakšā, ir laba zīme
Visu savu dzīvi es sev jautāju: kāpēc es dzīvoju? Tā nav tikai interese. Tas pat nav jautājums, tā ir nepieciešamība. Nepieciešamība paskaidrot sev un citiem, kāda ir šīs dzīves jēga. Tas ir tas, kas veido daļu no manas dzīves un šķiet, ka tas ir pirmais. Kāpēc? Droši vien tāpēc, ka, kamēr es neatrodu atbildi uz šo jautājumu, es nevēlos neko citu.
Visu savu dzīvi es sev jautāju: kāpēc es dzīvoju? Tā nav tikai interese. Tas pat nav jautājums, tā ir nepieciešamība. Nepieciešamība paskaidrot sev un citiem, kāda ir šīs dzīves jēga. Tas ir tas, kas veido daļu no manis un, šķiet, ir pirmais. Kāpēc? Droši vien tāpēc, ka, kamēr neatrodu atbildi uz šo jautājumu, es neko citu nevēlos. Tiešā nozīmē nav spēka un vēlmes kaut ko darīt. Visu savu dzīvi jūtu nepieciešamību domāt par to, kāpēc … Kāpēc tas notika, kāpēc es to izdarīju vai kāpēc citi to darīja … Kas cilvēkus motivē? Kāpēc es ciešu vai kāpēc tas ir tik labi sirdī? Un kāpēc, starp citu, citi par to nedomā? Nu, es esmu labs - labi, lieliski, un, ja tas ir slikti - labi, ko jūs varat darīt? “Dzīve ir tāda” - tā jūs varat atbildēt uz jautājumu par dzīves jēgu. Man nekad nav bijis šāda izskaidrojuma.
Man kā bērnam, tāpat kā visiem bērniem, patika spēlēt, skriet un biju nemierīgs. Bet, sākot no noteikta vecuma, es klusēju. Tas izpaudās faktā, ka es nemaz nerunāju ar svešiniekiem. Es uzskatīju par nepiederošajiem visiem pieaugušajiem, izņemot savus tuvos radiniekus un dažus cilvēkus, kuriem es uzticējos. Ar draugiem šādu problēmu nebija, tajā pašā laikā attiecības ar vienaudžiem diez vai varēja saukt par ideālām. Es negāju bērnudārzā, tāpēc es lielākoties runāju ar pagalma puišiem un arī tad ne bieži. Tas nenozīmē, ka es daudz runāju. Man vispār vairāk patika būt vienatnē ar sevi. Es varētu domāt, domāt par Dievu. Bieži vien palikusi viena, es jutos noraizējusies un centos uzrunāt viņu personīgi, it kā viņš mani dzirdētu. Es lūdzu viņu neatstāt vienu. Tad man šķita, ka viņš mani nedzird, pareizāk sakot, viņš neklausa.
Man patika skatīties uz mākoņiem. "Mammu, kaut es varētu būt tur debesīs!" Mani vārdi šokēja manu māti: “Ko tu runā? Kā ir debesīs?! " Un es vienkārši izbaudīju mākoņu skaistumu un, protams, iedomājos, cik lieliski būtu tur lidot. Vai nedabiski … Tad es sapratu, ka manai mātei ir nedaudz atšķirīgs priekšstats par laimi, un, iespējams, pirmo reizi sapratu, ka cilvēki visu var saprast dažādi. Tad bija skaidrs, ka mana māte bija nobijusies, domājot, ka es domāju nāvi vai kaut ko tamlīdzīgu. Es nekad to vairs neteicu.
Un es runāju par kaut ko citu. Drīzāk viņš jautāja: kāpēc tā, un kāpēc tā? No kurienes radies Visums? Kas notiks pēc nāves? Kāpēc es esmu dzimis tā un nevis kāds cits? Kāpēc es redzu pasauli no sevis, nevis no cita cilvēka? Kā cits cilvēks redz pasauli? Vai pasaule pastāv tikai manī? Šie dīvainie jautājumi mani vajāja. Es mēģināju iedomāties Visuma bezgalību, par kuru man stāstīja. Naktīs stundām ilgi es varēju klausīties sava tēta stāstus par zvaigznēm, Visumu, fiziku un matemātiku un manas mātes zinātniskās fantastikas stāstu lasīšanu. Skolā grāmatas par astronomiju bija visinteresantākās.
Vienīgais, kas man bija grūti, bija izturēt vecāku kliedzienus un skandālus. Mani tas ļoti satrauca. Es ļoti baidījos, ka palikšu viena. Gadījās arī tā, ka viņi uz mani kliedza. Kā tas parasti notiek, viņi sauca par cēloni. Tomēr es biju citas domas. Tas bija šausmīgi aizskaroši. Nu kā ir? Nu par ko? Es neko tādu negribēju, neko sliktu! Kā viņi to var izdarīt ar mani? Man šķita, ka tas ir negodīgi. Neviena vienaudžu vai svešinieku intriga neizraisīja šādu apvainojumu. Pēc kāda laika mēs izdomājām, un viss kaut kā tika aizmirsts. Dažreiz bez pamata kāds no vecākiem atkal sabojājās. Bija saucieni, lāsti, apsūdzības.
Naktī, kad ēnu fona tapetes ieguva dīvainas formas, atdzīvojoties, tas bija biedējoši. Es gulēju ar rotaļu suni, kurš man dabiski bija dzīvs. Es runāju ar viņu, rūpējos par viņu. Kopā tas nebija biedējoši. Kad mani mocīja murgi, es atnācu pie savas mātes. Viņa vienmēr bija blakus, ja es jutos slikti. Dažreiz bija krampji, kad bija grūti elpot. Bet vecāki mani vienmēr nomierināja, un tas kļuva vieglāk. Es arī bieži sapņoju kļūt par supervaroni, palīdzēt cilvēkiem. Tad arī tas nebija biedējoši.
Uz skolu gāju piesardzīgi - bija neparasti palikt vienai. Bet es ļoti ātri pie tā pieradu. Attiecības ar klasesbiedriem bija labas. Arī es mācījos labi, it īpaši matemātikā un krievu valodā. Man patika lasīt, bet nez kāpēc lasīju ļoti maz. Es nevarēju pabeigt grāmatas lasīšanu līdz galam, man bija slinkums. Nodarbību laikā es bieži skatījos pa logu, kaut ko sapņoju. No rīta bija ļoti grūti vienmēr piecelties, negribīgi. Tajā pašā laikā naktīs es vienmēr šķita aktīvs. Es gulēju gultā un meditēju, atskaņotājā skanot mūzikai. Starp citu, viņš varēja viņu klausīties līdz rītam, neapstājoties. Tomēr tāpat kā grāmatu lasīšana.
Es labi mācījos līdz 7. klasei, bet tad sāka parādīties problēmas. Es sāku pārmigt skolā, izlaist. Pirms tam mana māte bija bijusi slimnīcā, un es bieži paliku viena. Skolas pakāpes samazinājās, tāpat kā vēlme mācīties. Attiecības ar klasesbiedriem strauji pasliktinājās. Ļoti negaidīti es kļuvu par klases atstumto. 8. klasē viņš tika hospitalizēts ar gastrītu, uz mēnesi pametis skolas dzīvi. Bija ļoti grūti atgriezties. Visu laiku es jutu kaut kādu satraukumu un satraukumu.
Pateicoties mana tēva centieniem, viņš vienmēr manī izraisīja interesi par eksaktajām zinātnēm, fizika un matemātika man kļuva interesanta. Pārējie subjekti bija neinteresanti. Vidusskolā pūles aizgāja, es sāku darīt tikai to, kas interesants. Papildus eksaktajām zinātnēm interesantas bija idejas par taisnīgu sabiedrības struktūru. Acīmredzot es jutu, ka mana dzīve ir ļoti negodīga. Bet tad man šķita, ka visa pasaule ir negodīga, un tas ir kaut kā jālabo. Mani aiznesa marksisma idejas, Austrumu filozofija, sāka interesēties par politiku. Cilvēki tika sadalīti "baltajos" un "sarkanajos". Bija zināma augstprātība, augstprātība, viņi saka, es saprotu, kā visam vajadzētu būt, un tu … eh, ko tev ņemt! Laika gaitā es sāku saprast, ka ne viss ir tik vienkārši, ka nav tik daudz pareizo un nepareizo. Un atkal jautājumi - kāpēc?
Līdz 10.-11.klasei situācija pamazām izlīdzinājās, uzlabojās attiecības ar klasesbiedriem. Tiesa, tagad ar visu ārējo labsajūtu esmu kļuvis par izstumto pēc savas brīvas gribas, esmu kļuvis opozīcijā klasei. Nu, kā gan citādi tu varētu paust savu augstprātību un noraidījumu attiecībās, kas valdīja klasē? Es piedalījos pasākumos, bet garīgi vienmēr biju atsevišķi.
Tad es domāju par iestāšanos koledžā. Es gribēju nodarboties ar zinātni. Nu, tādā nozīmē, ka esi zinātnieks, kaut ko izdomā. Kas? Toreiz es nesapratu. Mamma gribēja būt virsniece, tāpat kā tētis. Tētis jau sen saprata, kurš virsnieks es esmu, tāpēc viņš man ieteica būt inženierim. Tad es nodomāju: “jā, iespējams, galu galā es būšu labs inženieris kā inženieris”, kaut arī es ļoti vēlējos nodarboties ar zinātni. To, ka inženiera profesija man absolūti nav interesanta, es sapratu pēc diviem universitātes gadiem. Es tomēr nolēmu pabeigt: nepadodies iesāktais. Tāpēc es mācījos - caur celmu klāju, absolvējot universitāti tālu no izcilības.
Es dabūju darbu savā specialitātē. Man nācās sevi uzturēt un palīdzēt vecākiem. Tikai no pirmajām dienām tas kaut kā neizdevās. Sākumā bija interesanti, bet ļoti drīz man apnika. Es sāku strādāt tāpēc, ka man tas jādara, nevis tāpēc, ka es gribētu. No rītiem - tas pats slinkums, tikai daudz stiprāks. Depresija sāka gāzties. Pēkšņi un bez iemesla pazuda vēlme kaut ko darīt. Nekas nelikās interesants. Kā? Pirms sekundes tas bija tik svarīgi, bet tagad tas neko nemaksā - tā es to jutu un nezināju, ko ar to iesākt. Depresija mazinājās, un dzīves sajūta atgriezās. It kā pārslēgtos pārslēdzējs, un krāsas atkal kļuva košas, atgriezās sapņi un vēlmes. Bet šī sajūta nebija nemainīga. Agrāk vai vēlāk depresija atkal atgriezās, bet ar lielāku spēku. Tas atspoguļojās visā, ko es darīju: darbā,attiecībās ar mīļajiem.
Es atradu izeju mūzikā. Es pastāvīgi viņu klausījos: mājās, darbā, uz ielas, transportā. Vēl skolas laikā es sāku klausīties elektroniskās, pēc tam roka kompozīcijas. Likās, ka bez mūzikas tas nav izturams. Kad es klausījos savas iecienītās dziesmas, kļuva vieglāk. Jūs varētu atslēgties no ārpasaules, no trokšņiem, no sarunām, no cilvēkiem un palikt viens ar savām domām. Padomājiet par dzīvi, par tās nozīmi. Attēli un domas dzima ar dzejnieku vārdiem. Tas varēja turpināties vairākas stundas, līdz es biju fiziski noguris. Biju nogurusi līdz punktam, ka iekritu gultā. Bet garīgi es nebiju noguris. Gluži pretēji, es gribēju domāt vairāk. Tas bija kā aizbērt bez dibena.
Līdzīgi ir ar miegu. Neatkarīgi no tā, cik es gulēju un varēju gulēt 16 stundas dienā, pilnībā zaudējot starpību starp dienu un nakti, es gulēju nepietiekami. Es piecēlos ar nespēka un bezspēcības sajūtu. Un naktī - gluži pretēji: bezmiegs, kaut kāda pastiprināta aktivitāte. Viņi visi gulēja, jā! Tātad jūs varat strādāt. O jā! Bija arī galvassāpes, briesmīgas līdz pat neiespējamībai kaut ko darīt. Gadījās pat tā, ka aizmigu ar galvassāpēm un pamodos ar to. Es vienmēr klausījos mūziku pēc iespējas augstākā skaļumā. Austiņās - maksimums. Ieskaitot smago mūziku. Es sapratu, ka tas ir nepareizi. Ausis sāpēja, bungādiņas bija nogurušas, apkārt neko nevarēja dzirdēt, bet bez tā, iespējams, palika vēl sliktāk.
Sliktāk, jo citi depresijas apkarošanas veidi nedarbojās ļoti labi. Lasīšana palīdzēja, bet kādu laiku. Arī mūzikas instrumentu nodarbības bija ļoti patīkamas un sagādāja lielu prieku. Es varētu spēlēt stundas. Bet agri vai vēlu tik un tā radās jautājums: “Kāpēc? Kāpēc tas viss? Kāpēc es to daru? Kāpēc es esmu dzimis? Tas nav tikai tas. Kāpēc mani nevar realizēt tāpat kā citus? Kāpēc es piedzīvoju šādus stāvokļus? Galu galā faktiski depresijas stāvoklī es fiziski neko nevēlējos: ne ēst, ne gulēt, ne spēlēt - neko. Palika tikai viena lieta: domāt! Domājot, kāpēc man tas viss ir vajadzīgs un kāpēc tas notika? Un atrodiet atbildes. Kur? Tas nav svarīgi: filozofija, vēsture, psiholoģija, reliģija, garīgās prakses, meditācija, dzeja, literatūra, zinātne. Protams, visas šīs zināšanu jomas sniedza atbildes, bet galvenais, kas mani uztrauca, bija prieka trūkums. Pagaidu sajūsmu par dažu lietu izpratni aizstāja pilnīgas tumsas un tumsas stāvoklis.
Mani ļoti kaitināja cilvēki. Atkal tas bija nosacīts. Ja tas bija labi, cilvēki bija laimīgi. Ja tas būtu nomācoši, tad jebkura persona varētu kļūt par mana naida objektu. Transportā, kad viņi iejaucās ejā, pieskaroties, viņi izteica piezīmi. Sajūta, ka esmu atsevišķi, paaugstināta, manām darbībām piešķīra antisociālu raksturu. Darbā, sēžot ar austiņām, es neko daudz nepamanīju sev apkārt, "apzināti" es neievēroju savu izskatu, it kā mēģinātu "izcelties no pelēkās masas".
Īpaši grūti bija sazināties ar vecākiem. Man šķita, ka viņi mani nemaz nesaprot. Bet patiesībā es viņus nesapratu. "Kas viņus manī visu laiku kaitina, ka viņi neļaus man dzīvot?" ES domāju. Mani kaitināja tēva kašķīgums, pastāvīgās prasības, kliedzieni, niķošanās, mātes pastāvīgās rūpes. Ko ar šo visu iesākt, es nezināju. Manas attiecības ar meiteni pastāvīgi aptumšoja mana atsaukšanās, skumjas domas, vēlmes trūkums strādāt utt. Es sapratu, ka tas viss bija nepareizi, bet ko darīt, bija absolūti nesaprotams.
Pamazām pastiprinājās atsaukšanās sevī. Fiziskais stāvoklis bija pretīgs. Vājums, miegainība, letarģija. Es pēkšņi varēju pārtraukt runāt, jo man tas nelikās. Apkārtējie cilvēki par to bija saprotami sašutuši. Es gribēju to novērst. Bet kā, es nezināju. Laika gaitā es sāku pamanīt, ka nekas nepalīdz. Es gribēju saprast notiekošo, saprast cilvēkus, saprast sevi, palīdzēt cilvēkiem, mainīt pasauli uz labo pusi, kaut ko radīt. Nestrādāja. Kopējā viedokļu, cilvēku, uzskatu, padomu, piemēru atšķirība manā galvā nederēja. Bija skaidrs, ka cilvēki ir dažādi un ka visiem dzīvē ir problēmas. Un cilvēki vispār nav atbildīgi par visiem ārējiem apstākļiem. Visi reiz bija bērni. Bet kā to salabot? Atbildes nebija. "Kāpēc tad es esmu?" - tā bija nākamā doma. Nu, kas varēja notikt tālāk, var tikai minēt …
Gaisma tuneļa galā
Ja jūs atrodaties apakšā - tajā ir laba zīme, Tas
nozīmē, ka esat pelnījis zināt dziļumu, Tas
nozīmē, ka jums jau ir ceļš atpakaļ
Un ir spēks iet uz viļņu.
Tarass papele
Es gribu pateikt tiem, kas jebkad ir pieredzējuši šādus stāvokļus, ka tam visam ir izeja. Un tas, ka šie stāvokļi ir neticami grūti, nozīmē tikai to, ka aiz tiem slēpjas tas pats pieaugums. Šis pacelšanās man bija Jurija Burlana sistēmas-vektora psiholoģija. Tur, kur katra diena ir pārsteidzoša un jēgas pilna. Kur jūs varat teikt: es esmu laimīgs cilvēks! Es priecājos par šo dzīvi, savu likteni, pateicīgs cilvēkiem un visu, kas ar mani notika. Kur jūs varat pasmaidīt par savu apkārtni, darīt labus darbus, palīdzēt tiem, kuriem ir sliktāk, neiet garām kāda cita nepatikšanām. Kur mēs varam droši pateikt: bet Dievs joprojām pastāv! Kur ikviens var priecāties. Kur jūs varat doties uz savu sapni.
Ziniet, ir tāda austrumu gudrība: viņi nenāk pie skolotāja, bet pārmeklē viņu. Tieši šajā pilnīgā izmisuma stāvoklī es satiku Jurija Burlana Sistēmas-vektora psiholoģiju. Es lieliski atceros savu iekšējo sajūtu, ka nezinu, ko darīt tālāk. Pilnīgi nejauši tīklā uzgāju rakstu "Par depresiju un tās cēloņiem". Burtiski jau no pirmajām rindām es sāku atpazīt tieši aprakstītos apstākļus, par kuriem es sūdzējos. Raksts neatspoguļoja tikai depresijas ārējo ainu, tajā aprakstīja iekšējos pārdzīvojumus, domas, kuras es sevī nesu. Turklāt aina bija ļoti pilnīga, skaidra, izskaidrojot depresijas cēloņus. Tas bija šoks. Kā? Kā viņi zina? Tas viss ir par mani! Raksts deva cerību, ka visu var labot. Es uzreiz gribēju par to pastāstīt saviem radiniekiem. Viņi to nesaprata. Bet tam nebija nozīmes. Galvenais ir tas, ka tagad es viņus saprotu un nejūtos aizkaitināts pret viņiem.
Uzņemties atbildību
Pēc kāda laika es devos uz bezmaksas nodarbībām, kuras vada Jurija Burlana portāla System-Vector Psychology komanda. Rezultāts bija pārsteidzošs! Pāris nodarbībās vairs nebija sūdzību, kas ilgu laiku neļāva normāli dzīvot un sazināties ar cilvēkiem. Pirmkārt, sūdzības par vecākiem vairs nebija. Kāpēc es saku: aizgājis? Es sēdēju un klausījos, kā Jurijs runā par cilvēkiem ar dažādiem vektoriem, par viņu attiecībām. Un tad pēkšņi asaras plūda pašas no sevis. Ziniet, gadās, ka cilvēks raud nevis no sāpēm, ne no līdzjūtības, ne no prieka, bet no sajūtas, kuru pat grūti aprakstīt - no atvieglojuma, iespējams. It kā daudzu mārciņu slodzi, kas ilgu laiku spieda uz pleciem, tagad var nomest kā nevajadzīgu. Un izrādās, ka jūs pats to uzliekat uz pleciem un visu laiku tur noliekat aizvainojuma akmeņus, padarot to arvien grūtāku. Un no šīs slodzes nevienam nav izdevīga, tikai neērtības un neizpratne: šeit ir ekscentrisks, un kas, pie velna, viņam vajadzīgs? Un ekscentriskais to nes un ienīst visus, jo viņš pats sev radīja ciešanas.
Kopā ar asarām atcerējos dzīves notikumus, dažādus cilvēkus, bērnību, vecāku bērnību. Viss kļuva daudz skaidrāks. Pirmo reizi kļuva skaidrs ne tikai tas, ka viņiem visiem bija grūts liktenis un savas problēmas, bet arī tas, kāpēc tas bija tā un ne citādi. Kāpēc manam tētim, piemēram, bija tādas attiecības ar vecākiem, un kā tas ietekmēja viņa dzīvi. Kāpēc viņš dažkārt saduras pret tuviniekiem, kāpēc bieži kritizē, paceļot balsi vai kāpēc mūsdienu sabiedrība ne visu pieņem. Kāpēc mana māte visu savu dzīvi cieš ar neatvairāmu melanholiju un arvien biežāk ilgstošu depresiju, kas neizbēgami katru reizi beidzas slimnīcas gultā? Kāpēc viņai ir tik grūti mani atlaist, kāpēc viņa baidās palikt viena. Kāpēc viņa reizēm mirdz no laimes, būdama eiforijā, tad pamazām izmirst un nekas viņai nepatīk. Kāpēc viņa ir tik jutīga pret troksni. Es sapratu, ka viņas stāvoklis ir daudzkārt grūtāks nekā manējais.
Tagad es varu teikt, ka es pilnībā sapratu, ka atbildība par manu dzīvi vienmēr gulēja tikai uz mani, nevis uz maniem vecākiem, kuri centās mani audzināt pēc iespējas labāk, nevis uz skolotājiem vai kādu citu, izņemot mani. Nekas nenotiek tāpat vien, visam ir sava nozīme. Jā, attiecības ar vecākiem ne vienmēr attīstījās bērnībā. Bet kāds bija viņu pieprasījums - viņi nezināja, kā to izdarīt pareizi, un novēlēja man tikai to labāko. Un viņiem bija arī sava bērnība, piepildīta ar savām sūdzībām, traumām un nelaimēm. Ja es nebūtu piedzīvojis visu, kas ar mani noticis, es, iespējams, nekad nebūtu domājis par mūžīgajiem jautājumiem par nepieciešamību saprast citus cilvēkus, ka katram ir vajadzīga viņu laime. Man kļuva iespējams atvadīties no sūdzībām un viņu vietā izjust pateicības sajūtu vecākiem, Dievam, cilvēkiem par visu, pateicoties Jurija Burlana Sistēmas-vektora psiholoģijai.
Dzirdi citus
Pārliecināts, ka šī tehnika var palīdzēt cilvēkiem, es devos uz pilnu apmācību. Kad tas pagāja, vissarežģītākie apstākļi sāka mainīties pretēji. Bezcerīgajā depresijā sāka parādīties izpratnes skatieni. Tas bija tieši tas, kā man pietrūka. Izpratne par apkārt notiekošo. Attēls lēnām ieguva formu, un kairinājums pazuda. Rezultāts bija pamanāms gandrīz uzreiz. Kļuva patīkami sazināties ar cilvēkiem, patiesi un atklāti pieņemt viņus tādus, kādi viņi ir. Darbā kļuva vieglāk sazināties ar kolēģiem. Es pārtraucu reaģēt uz konfliktsituācijām ar pretdarbības agresiju, sāku uzklausīt cilvēkus. Es sapratu, ka visu manu nepatikšanu cēlonis ir tikai manī.
Kas attiecas uz mūziku, arī šeit viss ir mainījies. Arvien vairāk es gribu klausīties klasisko mūziku. Izzuda vēlme pēc smagas, nomācošas, nomācošas mūzikas, kas neļauj koncentrēties domām. Austiņas vairs nav manas dzīves pavadones. Tagad es tos lietoju tikai tad, kad nepieciešams, pus ausī un ar mērenu skaļumu. Tagad es klausos apkārtējos cilvēkus, es gribu to darīt, un tas ir patīkami. Jurija Burlana sistēmas-vektora psiholoģija ļāva man “pagriezt seju” pret cilvēkiem.
Kādā brīdī es pamanīju, ka depresija ir pilnībā izzudusi. Es aizmirsu, kas ir depresija. Protams, es vienmēr varu sevi novest tajā pašā stāvoklī. Ar savu dīkstāvi un slinkumu, bet tagad es saprotu, ko daru. Vairs nav vēlēšanās sevi žēlot un attaisnot savu neizdarību. Depresiju aizstāja izziņas process, iziešana pie cilvēkiem, viņu problēmas un pasaule. Un tā ir laime! To, ko es gribēju. Tas nav nedzirdīgs, tumšs tukšums, bet gan citu cilvēku "dzirksteles", kas tēlaini izsakoties apgaismo ceļu.
Negaidīti un nemanāmi pazuda arī dažas hroniskas kaites. Piemēram, galvassāpes. Reiz pēc apmācības es pamanīju, ka viņa vienkārši ilgu laiku bija prom. Bet pirms tam viņa mani regulāri un bieži spīdzināja. Īpaši pēc ilga miega, no rīta. Dažas citas problēmas arī nebija. Es neiedziļināšos, tikai saku, ka tas bija negaidīts un nemanāms. Uzlabojās vispārējais stāvoklis, parādījās spēks, aktivitāte, kļuva vieglāk strādāt. Kad gāju uz treniņu, tādu mērķu nebija, bet ir rezultāti. Tas ir brīnišķīgs!
Pēc apmācības pabeigšanas dzejoļi sāka izrādīties. Skaļi teica, protams, tik tādi panti, bet pirms tam tie nemaz nebija. Tas nozīmē, ka apmācība ļauj jums atklāt sevi, nedaudz pavērt noslēpumu plīvuru par pasaules uzbūvi. Nu, vai vismaz ir atbalsta punkts. Patiešām, daudzas parādības vēsturē, mūsdienu sabiedrībā man sāka saprast pilnīgi citādi, labā nozīmē. Interese radās par tiem viedokļiem, viedokļiem par notikumiem, citu cilvēku viedokļiem, kurus pirms tam es nemaz nevēlējos dzirdēt. Izziņas process ir pārvērties par aizraujošu ceļojumu, kur ir arī kāds sociāli svarīgs mērķis.
Ilgu laiku pirms treniņa mani mocīja jautājumi: kāds ir mans mērķis? Kā izvēlēties profesiju? Tagad kļuva skaidrs, kāpēc man nepatīk mans pašreizējais darbs un kāds darbs man ir vajadzīgs. Es sāku spert noteiktus soļus pretī vēlamajam, un izrādījās, ka tas man patiešām sagādā laimi. Pirms apmācībām es daudz domāju par to, kā kļūt par brīvprātīgo. Es sapratu, kā tas bija vajadzīgs. Pēc apmācības es nolēmu spert šo soli. Tagad es zinu, ka es nekļūdījos. Apmācības laikā man kļuva skaidrs, kāpēc man bērnībā bija bailes. Es sapratu, ar ko saistītas garastāvokļa izmaiņas no depresijas līdz eiforijai un kā es varu virzīt savus centienus labā virzienā.
Tagad sabiedrībā ir milzīgs skaits sociāli neaizsargātu cilvēku kategoriju. Tie ir bāreņi, bezpajumtnieki, bērni invalīdi, vēža slimnieki, bērni no bērnu namiem, grūti pusaudži. Ar Jurija Burlana sistēmas-vektoru psiholoģijas palīdzību es sapratu, kā palīdzēt šādiem cilvēkiem, kā mainīt pašreizējo situāciju uz labo pusi. Un tas man ir ļoti svarīgi, svarīgāk par maniem personīgajiem rezultātiem.
Speriet soli ārā un apskatiet pasaules skaistumu!
Jūs, uzkāpjot uz narcisma rīkles, nolīdzinājāt sevi ar pēdējo ļaundari Dieva priekšā, Zāģi, beidzot, ka dzīvžogs ir fantoms, un skrējāt ar smiekliem, saprotot virzienu.
Iļja Knabenhofs
Iepazīstoties ar Jurija Burlana Sistēmas-vektora psiholoģiju, radās sajūta, ka gaisma ir ieslēgusies un redzams ir viss, ko pirms tam ir slēpusi tumsa. Pasaule bija nokrāsota tūkstoš toņos. Tas ir tā, it kā jūs pamestu tumšu istabu tieši uz ielas, kur pilsētu naktī apgaismo miljoniem laternu. Un jūs redzat daudz cilvēku - reālus, īpašus, atšķirīgus, unikālus, laimīgus un ne tik daudz. Tagad jūs tos varat redzēt. Ne pa jūsu apziņas telpas blāvo logu, kurā bieži bija tikai jūsu atspulgs. Jūs viņus redzat tādus, kādi viņi ir, varētu būt, vai var būt. Un, ieraugot tevi, viņi smaida vai ir pārsteigti, bet jebkurā gadījumā viņi nepaliek vienaldzīgi. Jūs varat iet, runāt ar viņiem un dzirdēt viņus, nevis savu atbalss. Jūs varat pamanīt kritušo cilvēku, kurš nespēj piecelties. Un jūs varat viņam palīdzēt, kad citi iet garām. Ne tāpēc, ka viņi negrib, bet gan tāpēc, ka viņi neredz. Un jums ir šāda iespēja, tagad jums ir liela atbildība, par visiem. Tā kā visi ir atšķirīgi, katram var būt dažādas vēlmes, bet mūs visus vieno kopīga vēlme - būt laimīgiem. Un šo laimi var dalīties tikai tad, kad mūsu centieni ir vērsti uz kopējo labumu.
Es rakstīju, ka vienmēr saskāros ar kaut kādām problēmām saziņā ar cilvēkiem. Tagad es varu teikt, ka saziņas process rada prieku no tā, ka es dzirdu ne tikai sevi, bet arī citu cilvēku. Es vismaz kaut kādā mērā varu sevi nostādīt viņa vietā. Pārtrauciet konsultēt to, kas viņam vajadzīgs, bet uzziniet, kas viņam patiesībā vajadzīgs, klausoties viņā, dzirdot viņu. Tagad jūs varat pieņemt, jo tās ir cita cilvēka vēlmes, pat ja tās ir pretējas manējām, bez aizvainojuma un mēģinājumiem mani pārliecināt.
Pēc apmācības es sāku redzēt skaistumu tur, kur iepriekš nebiju pamanījis. Pasaule ir daudzveidīga un kopumā ļoti taisnīga. Galu galā ikviens ir lemts individualitātei, unikalitātei, savam pasaules redzējumam. Un katrs cilvēks ir vajadzīgs un neaizstājams. Ikviens var sevi realizēt un būt laimīgs. Nav labu vai sliktu cilvēku. Ir tikai mana ierobežotā izpratne par šiem cilvēkiem, pateicoties manām vēlmēm. Ļaunums vispirms jāmeklē sevī, un apkārtējās pasaules uztvere ir atkarīga no tā, kā mēs to saprotam. Vienam ļaunumam, citam ne. Tātad izrādās, ka nav objektīva ļaunuma. Es lūdzu jūs saprast pareizi, es nedomāju, ka nav sliktu darbību, es runāju tikai par iekšējiem stāvokļiem, par attieksmi pret apkārtējo pasauli. Tas var mainīties … uz labo pusi.
Padomājiet divreiz, pirms sakāt
Mēs tik bieži sagādājam sāpes ar saviem vārdiem un pat nezinām, cik ļoti esam nodarījuši cilvēkam pāri. Mēs to neapzināmies un pat ne vienmēr pamanām, kā cilvēks ir mainījies sejā pēc mūsu vārdiem. Mēs domājam, ka teicām "patiesību", "kā ir". Stulbums! Neviens nezina, kā ēst. Un tas tā ir viena vienkārša iemesla dēļ. Mēs visi esam atšķirīgi, un realitāti uztveram vienādi. Un to mēs varam domāt par citiem, neko vairāk. Pateicoties Jurija Burlana sistēmas-vektoru psiholoģijai, tas man kļuva iespējams. Aizsargājiet cita cilvēka pasauli! Padomājiet, pirms runājat. Pirms izteikt viedokli vai spriedumu par cilvēku, tagad es sev uzdodu jautājumu: un es - kurš? Un es saprotu, ka vispirms esmu pelnījis nosodījumu. Un tas ir ļoti svarīgi. Jo jums ir jālabo. Tas ir vienīgais veids, kā kaut ko mainīt uz labo pusi.
Daudz kas ir atkarīgs no mūsu vārdiem. Mēs daudz runājam: darbā, mājās, uz ielas - kur vien ir citi cilvēki. Un tas, kā mēs sasveicināmies vai kaut ko sakām, vai paskaidrojam - tas ietekmē visu notiekošo. Mūsu vārdi atspoguļo visu, ar ko mēs dzīvojam, kā mēs saistāmies ar citiem. Audzinot bērnu, mēs varam izsvītrot visus viņa centienus ar vienu vārdu, zaudēt uzticību, nobiedēt vai, gluži pretēji, dot viņam spēku, iedvesmot, vadīt. Jo aiz vārdiem vienmēr slēpjas nodomi un vārdi tos precīzi atspoguļo. Spēja saprast, kādus nodomus sevī nesam un katru dienu strādāt pie sevis, man palīdzēja Jurija Burlana Sistēmas-vektora psiholoģija.
Pēc apmācībām es pamanīju, ka dažādi cilvēki sāka atvērt savu pieredzi, sāka vairāk uzticēties. Un viņi to dara paši, bez iemesla un iemesla, runājot par savām problēmām. Es nezinu, varbūt viņiem šķiet, ka viņus sapratīs, nenosodīs, varbūt kaut ko citu, bet tas uzliek vēl lielāku atbildību. Galu galā tagad tās jau ir manas problēmas. Jo es viņus saprotu. Šeit jums parasti ir jāklusē un ļoti labi jādomā, ko atbildēt vai kā klusēt, vai varbūt kaut kas jādara šīs personas labā. Attiecībā uz rīcību mēs to varam teikt. Piedaloties kādā situācijā, es sāku domāt, vai mana rīcība kādam nāks par labu. Galu galā pirms tam es varēju būt drošs, ka zināju precīzi, kad daru cilvēkiem labu. Tagad es divreiz domāju, ko darīt. Mēs ļoti bieži kaut ko darām sevis labā, iedomājoties, ka mēs darām labu cilvēkam. Beigās izrādāska viņi nepalīdzēja ne personai, ne sev, viņus apvainoja arī tas, ka viņi nepieņēma mūsu palīdzību.
Kad es kalpoju ubagiem, es vienmēr domāju, ka tas viņiem palīdzēs. Lai gan es vienmēr zināju, ka viņi, iespējams, prasa nevis sev, bet gan īpašniekiem. Dažreiz es to pasniedzu dzērājiem, kuri nevarēja dzīvot bez dzeršanas, saprotot, ka viņi dzers. Tagad domāju, kā rīkoties, jo šādi rīkojoties, es ne tikai ļauju šiem cilvēkiem grimt tālāk, bet arī neatstāju viņiem iespēju pilnveidoties. Pirmkārt, es piepildu savu vajadzību pēc emocijām, nožēloju cilvēku, nevis palīdzu. Un tas ir tikai viens no daudzajiem piemēriem. Sistēmas-vektora psiholoģija ļauj virzīt savas vēlmes, pirmkārt, cilvēku, nevis sevis labā.
Noslēgumā es gribētu teikt, ka sistēmas-vektora psiholoģija nedod burvju nūjiņu visām problēmām, bet tikai ļauj jums izprast šo problēmu cēloņus. Bet tas mūs kavē baudīt dzīvi šodien. Un to saprotot, mēs varam mainīt savu dzīvi. Mēs esam cilvēki un mēdzam kļūdīties. Bez tā dzīvei nebūtu jēgas, jo tikai apzinoties kļūdas, mēs varam mainīties. Pēc treniņa šīs kļūdas un problēmas nemazinājās, un tas nav nepieciešams. Galvenais ir tas, ka ir mainījusies iekšējā attieksme pret apkārtējo pasauli. Un cik laimīga es esmu, ka dzīvoju!
